еще дыбр

Нам на курсах повышения квалификации для учителей сказали - больше читать бизнес-литературы и меньше педагогической. Педагогическая часто написана заумным языком, а говорит о том же управлении процессами, например. Или про ГТД. Или про психологию.
К бизнес-литературе у меня тоже есть претензии - они любят одно и то же повторять по четыре раза. Зато понятными словами, не отнять.
Так что читаю. Иногда бросаю: последнее непрочтенное - "Внутри и вне помойного ведра" Ф.Перлз, прихваченное из-за названия на курсах вождения. (Не спрашивайте. Кстати, экзамен на площадке я завалила.) То ли перевод дурной, то ли автор был в маразме и не знал, что бы такое написать. Пусть оно без меня как-нибудь.
Сейчас читаю "Пиши. Сокращай". Местами резко не согласна.
Так вот.

дальше скучная себялогия и отчасти нытьё с оттенком истерики

Мне вот говорят: первым делом сьешь лягушку. Самую большую и противную. И тогда ты будешь двигаться к цели и добьешься успеха. Не разменивайся на головастиков. Делай это регулярно. Ешь слона по частям.Будь максимально продуктивен. Определи, где именно ты можешь принести максимум пользы своей компании и себе, выбирай задачи из этой кучи. Стань лучше себя. Записывай задачи и раздавай им приоритеты. Избегай занятий, которые пожирают время.
И для начала вообще выбери десять целей, которых хочешь добиться за год. Потом выбери ту цель, которая даст максимальное улучшение в твоей жизни, и далее расставляй приоритеты соответственно. И этот выбор - как раз и есть самая большая и противная лягушка.

Да я вообще не хочу есть лягушек! Не хочу быть продуктивен. Не хочу выбирать задачи. Не-хо-чу. НЕ-ХО-ЧУ.
не хочу вот это вот всё.
А чего хочу - не знаю.
Когда нужно подготовиться к собственной поездке для развлечения и отдыха, и это воспринимается как цель - с планированием, с этапами, с подготовкой, и оттого уже не хочется никуда ехать - это цугундер душевный. Когда испытываешь чувство вины перед проросшей картошкой. Я не шучу.

Я не могу, физически не могу назвать десять целей на год, да еще и выбрать ту, которая улучшит мою жизнь. Потому что у меня жизнь и так хорошая. Когда-нибудь я вспомню это время как очень счастливое. Почти точно.
Все рядом.
Все живы.
Есть, где жить.
Есть работа.
На работе есть успехи. Меня хвалят. Я молодец (ну, то есть надо результатов экзаменов дождаться, но вообще молодец).
На работе скоро привезут новые компы.
На работе есть, куда развиваться, не сильно контролируют и вообще не жмёт.
Есть деньги - настолько, что я могу немного откладывать и ехать в отпуск. Жить без треклятого пасьянса из счетов.
Лето на дворе. Солнце.
Могу взять деньги и пойти в бассейн. Но не иду. А зря.
У меня есть велосипед. Велосипед надо немного починить.
Аквариумы. пора почистить, а кое-что и переделать.
Гитара есть. Полтора месяца лежит.
Цветочки. Пора пересадить.
Всё у меня есть.


но меня не прёт, и я не счастлива. Нет состояния потока, наверно, оттого.

Вот мне говорят: если выяснить причину, то сразу будет понятно, что делать. Да знаю я причину: я вечно доказываю себе, что имею право жить, что меня можно любить, что я не бесполезна. И всё не верю.
Это не имеет отношения к людям снаружи. Это внутренний холодный ветер - воздух уходит в пробоину в корпусе, щель нужно заткнуть, но давление выжимает затычку. Это синдром самозванца.
Абсолютно понятно, откуда взялась дыра. Это такая типовая ситуация для моего поколения, я даже рассказик о том писала. Совершенно непонятно, где искать исцеления. Достоевский сказал бы - молиться. Ну, тоже решение, но не помогает.

На курсах вождения нам сказали (да, это были забавные курсы вождения, потом расскажу), что в основе невроза лежит неумение отказываться от требования. Как-то так. Ну то есть хочу быть крутым байкером, но на самом деле не могу водить, и поэтому дальше застреваю в противоречии. И нужно либо уж перестать приписывать себя к байкерам, но это болезненно, потому что теряешь одну идентичность, либо как-то побороть "не могу", что непросто. Иногда побороть "не могу" невозможно вовсе, и тогда надо принять правду и жить дальше.
Еще сказали про телесно-ориентированную терапию.

В моем случае проблемой является желание нравиться людям. Шаблон говорит, что ты им нравишься, когда делаешь то, что они хотят. При этом выверт - эти "они" хотят, чтоб тебе было хорошо, так что сделай себе хорошо - почему-то не срабатывает, неясно почему. Каждый раз - как украла. Ну то есть если речь идет о поддержании функциональной работоспособности, тогда ничего, можно. Ну вот это всё про сначала надень кислородную маску на себя.
На курсах вождения говорили - отслеживайте, какие мышцы напряжены, как вы дышите. Можно повлиять на ситуацию, волевым усилием изменив что-то в теле. Сейчас я дышу учащенно, у меня напряжен пресс. Я жду, что меня будут ругать. Ну ОК.
В некой книжке по психологии предлагалось обнять себя-маленькую, себя-ребенка, принять, полюбить и простить. Но для этого надо, чтобы был взрослый. А его и нет... Ну, по крайней мере, когда ребенок, путаясь в слишком длинных, подвернутых штанах, в дедовых майке и рубашке, пытается справиться со всем, что происходит вокруг.

Да. Много нытья, но так было надо. Пойду погуляю и еще серию напишу.


.

@темы: читано, себялогия, дыбр

---

снилось сегодня

Утром в шесть я хочу есть, по определению. Проснулась, поела и обратно спать легла.
Снилось мне, что нужно снять показания на счетчике, счетчик посреди леса, заросшего желтыми цветами, через лес идут цепью солдаты и ищут кого-то пропавшего, на счетчике много режимов, и все буквенные - "детсад", "лепрозорий", "симулякр", и я никак не могу дождаться своего показания.
Если экран счетчика снимать на телефон, то вместо показаний фотографируется какой-то мультик про взаимодействие пришельцев, которые могут менять форму и техники, которая подстраивается под пользователя. Скажем, пришелец в виде человека подходит к душевой кабинке, но она с лимитированной водой. И он такой не растерялся и думает - превращусь в кого-то маленького и помоюсь в раковине. Превращается в кого-то вроде слоника размером с тойтерьера, с крылышками и фиолетовыми усами, подходит к раковине, а она превращается в мааааленькую душевую кабинку. С лимитированной водой. И лозунг - "Покупайте Apple, наша техника ПОЧТИ идеальна".
Они там еще потом в кроватях на потолке спали.
Ну бред же какой.

@темы: реальность сна, дыбр

---

Просто дыбр

Сразу много, кучей, за несколько месяцев подряд.
От моего дома до парка Зоолетия теперь можно за обозримое время доехать на метро или на велосипеде. Собственно, вчера гуляла от работы туда пешком. Стерла ноги. Видела корейских идолов - они раньше были деревянные, стояли в Сосновке, их срубили какие-то религиозные маньяки с бензопилой. Теперь идолы поменьше, зато каменные, из туфа. Прикольно.
В парке Зоолетия есть пляж и аквапарк, ровные дорожки и березки.

Поставила на комп Доту-2. Удалила Доту-2.

Приходил Миша Райко. Спросил для поддержания беседы - что я нынче читаю. С трудом вспомнила, что ответить.
А читала я аж месяц подряд все отблески Этерны с начала и до конца. И ленту вконтакта с фейсбуком. Стало слегка стыдно.

Мой класс сдавал переводной зачет по литературе. Из солидарности прочла "Преступление и наказание". Открытие сезона: скажите-ка мне, а в какое время года происходит вот это всё? Три человека из четырех отвечают неправильно:
Все думают, что в ноябре или декабре. Или в марте. И я так думала. А нетушки! В июле!!!! в июле! жарко, душно, приличные люди уехали в деревню или на дачу, мимо дач на Островах гуляет для успокоения Раскольников, да на Петровском острове спит под кустом - попробовал бы он зимой такое, тут бы и кончился, и истории вовсе никакой не было. Оттого и квартиру отделывают, где маляр Митька.
Душно, душно, пыльно, нужно больше воздуху. Все окна распахнуты, да только никакого в том проку. Бесятся собаки, бесятся люди.
Свидригайлов застрелился после дождя, у пожарной части на Большом проспекте.
Как это Раскольников не подумал, что маляра так и посадят, если он не сознается?
Во всем виновато пальто Раскольникова. Он ведь в пальто пришивает петлю для топора; а нам и в голову не входило, что летнее пальто бывает. Летом люди в куртках ходят....
И вот как только сказано это было "В начале июля, в чрезвычайно жаркое время, под вечер, один молодой человек вышел из своей каморки, которую нанимал от жильцов в С — м переулке, на улицу и медленно, как бы в нерешимости, отправился к К — ну мосту" - я, хоть и знаю Столярный переулок, и мост, - но вдруг внезапно стало оно для меня пьесой, и перенеслось в Японию. Ну то есть это Сенная площадь, но в Киото. Ничего не могу поделать, все они как-то переоделись для меня в кимоно. И легче как-то стало.
У меня как русская литература - которая, как известно, строится на страдании героя, писателя и читателя - так патология. Сколько ни читала Обломова, все к эндокринологу хочется его послать, а книжку про него не читать, и так далее. А после того, как Родион Романович стал японцем, так сразу перестал быть психом нелогичным. Ну то есть да, он псих, да и у Катерины Ивановны туберкулезное поражение мозга вовсю, Мармеладов алкоголик, но их поступки не просто следствие болезни. Они люди, а не случаи клинической практики.
У меня некоторое время назад было так с "Анной Карениной" - я вдруг поняла, отчего не могли они просто взять и уехать в Америку, и черт с ними, с княгинями и графьями.
Да много еще говорить можно, может, и напишу - про отношение среды и личности.
Перечитывать буду.

Ходили смотреть "Хана Соло". А ничего себе получилось, мне понравилось. Трудно рассказать, впрочем, что понравилось, если без спойлеров.
Я накидываю фразы, отмечаю события пунктиром, потому что боюсь забыть, не написать, а дни ускользают, зарываются в ил на дне памяти. Кажется, будто ничего не происходит, но это не так.

@темы: смотрено, реальность сна, читано, себялогия, дыбр

---

Когда в голове непрерывно играет "Романс Квентина Дорака", это не к добру, это мы проходили..

@темы: дыбр

---

Вчера поставила наконец новый бачок на унитаз. Я молодец.

Всю ночь снился дикий кабан, который не давал выйти из дома на даче на Камышинской и кусался. Потом оказалось, что он ещё сосунок, и это были попытки найти молоко где попало.

А вот нечего на ночь читать Камшу.

@темы: реальность сна, дыбр

---

В субботу ехала в метро, и в вагон вошел скрипач. Прикрыл глаза, улыбнулся, заиграл, перекрывая шум вагона, усталость, весеннюю хмарь. Тоска отступила, как море у берегов Нормандии. Перегон закончился, музыка уплыла на перрон.
А через остановку - вернулась.
Через открытую дверь вагона моего и вагона соседнего вальс из "Бродячего замка Хаула", отрешенная улыбка за стеклом.
И через остановку - Вивальди, летняя гроза, память.
И снова - не знаю что, но
Дальний отзвук
случайная нота
все, моя остановка.


Тут могли бы быть какие-то слова о жизни, их не будет.

@темы: дыбр

---

Вчера ходила утром в "Галерею". По внутренней связи обьявили "Код 1000". Ну как обьявили, так и отменили, ничего. Хотя моя паранойя (да, я боюсь эскалаторов и лифтов) подняла голову и спросила: "А знаешь ли ты, где тут запасные выходы? Кажется, где-то у туалета, да? Кажется?".
Вечером новости о пожаре в Кемерово. Накрыло меня, не могу нормально сосредоточиться ни на чём, всё просчитываю пути эвакуации: из дома, из класса, из каждого места, которое знаю.

@темы: дыбр

---

Вадим Призрак так вкусно рассказывает про мотоциклы, что хочется дождаться уже весны. Мне вдруг почему-то кажется, что я прямо вот сразу сяду и поеду, как Гарри Поттер на метле. Возможно, конечно, что это прискорбно иллюзия, но пока мне кажется, что по управлению это велосипед. А на велосипеде я уже 35 лет езжу.

@темы: дыбр

---

Про Чехию. День четвёртый. Мендель.

Брно - столица Моравии, а Моравия - родина Яна Амоса Коменского, Грегора Менделя и Йожина с Бажин. Про меня и Коменского я потом расскажу, а Мендель где-то как-то для меня был героем юности. Не, ну прикиньте - заметил закономерность, поставил эксперимент, методично считал горошины. Вообще молодец. И при этом монах (это как-то просочилось в голову мимо учебника). Церковь же против эволюции, да? А вот. Что ж, получается, он против начальства шёл? О как. Короче, да, герой юности.
Наверно, антихристианская пропаганда в первые годы жизни что-то делает с мозгом. Потому что монах-деятель науки, священник, делающий что-то полезное - каждый раз приходится напоминать голове, что так бывает, и даже часто. Глупо, конечно. Вот, например, св. Лука, который Войно-Ясенецкий. И святой, и хирург...
Так что отправилась с утра в паломничество в музей Менделя. Пешком - какой смысл садиться на трамвай, тут всего километра полтора. Мимо больницы св. Анны (когда-то за больными ухаживали монахини, по склону холма, по лестницам наверх, по улицам, идущим вровень со вторым этажом каких-то домов. Вот - Менделева площадь. С одной стороны - гимназия, где преподавал Мендель. С другой стороны готический костёл, неясный арт-объект посреди клумбы, и монастырь. Между монастырем и церковью неуверенно топчется группа немцев. Не знаю ли я, как пройти в музей Менделя? Не знаю. Тоже в первый раз здесь.
Немцы идут к костёлу (там, говорят, тоже интересно, но мне не хочется отчего-то), а я отправляюсь искать монастырские ворота.
Мирно в монастырском дворе. Ветер шелестит в лиственница кленов, шебуршится в сирени, перебирает плети гороха (да, там растёт четыре грядки. Цветочки белые и розовые, про горошины ничего не скажу - не было). Пустынно. Во втором дворе офисы, стоянка автомобилей. Табличка - "misto vyhrazeno fa Gandalf". За забором здания монастырской пивоварни, с неё начинался местный знаменитый завод.
В первом дворе незаметные с первого взгляда пояснения. "здесь была та теплица, которую построили при аббате таком-то для экспериментов Менделя". "тут была оранжерея, которую построили при аббате таком-то, Мендель любил в ней работать, даже когда сам стал аббатом", "это реконструкция метеостанции, на которой Мендель вёл наблюдения... ". Заруливаю в музей. Экспозиция имеет вид сильно вытянутой буквы U. Половина буквы - про Менделя и его жизнь. Вторая половина - интерактивная экспозиция для детей про генетики. Очень клёвая. Особенно хромосомы из полосатых носков.
И становится понятно вот что: Во-первых, исследования Менделя - не из простого желания знаний. Он, прежде всего, хотел помочь простым людям. Например, мечтал вывести новую породу пчёл - не агрессивную и с повышенной производительностью. И вот, чтобы не идти наугад, надо найти закономерности... Кто ж виноват, что у этих пчёл оплодотворение и наследование идёт другим образом, не как у нормальных организмов..
Ещё - большая часть работ Грегора Менделя посвящены метеорологии, а вовсе не биологии. Однажды он даже читал публичную лекцию жителям славного города Брно - невесть откуда взявшийся смерч выбил стекла во многих домах и учили прочие безобразия. Пришлось объяснять населению, что это не козни дьявола, а атмосферное явление.
Ещё - мне кажется, он был неплохим учителем. Ну вот кажется мне. Возможно, это из-за наглядного пособия по ботанике - "Сосна", которое он сам сделал. Ящичек из сосновых досок о клеёного сосновой крой, а внутри спил, щепка, хвоя, семена, шишка...

Ещё - важное. Вот Мендель открыл, да. Но он мог этим всем заниматься, потому что его друг, старший товарищ, который его в этот монастырь и позвал, аббат - он поддерживал каждую его идею, выделял финансирование, строил теплиц и прочее... А мы про него забыли совсем. И я забыла. Не могу вспомнить, как его звали... И это так невыразимо грустно, что почти аварэ.
Потому что 20 лет Грегор Мендель вёл исследования и учил детей. А потом старый аббат умер, и Менделя избрали аббатом. И он уж больше не имел времени на науку, а занимался делами монастыря, вёл судебную тяжбу с императором, и только иногда после обеда уходил в оранжерею - пить чай и думать. И так ещё 20 лет...
Невыносимо грустно, до слез.


В кафе при музее вкусный кофе. И пирог с горошком

@темы: себялогия, дыбр

---

Несколько лет назад я должна была везти группу детей в Будапешт по обмену. Но там случились беженцы, и группа рассыпалась, мы никуда не поехали (сначала я долго покупала билеты, потом сдавала билеты, потом раздавал деньги, кошмар, короче).
Пойду-ка я летом в августе в Будапешт. Я хочу в Италию, но мне почему-то кажется, что это плохая идея. На самом деле, мне страшно. Вот как будто меня там убьют и ограбят, в любой последовательности. Ну его, в другой год. А тут история почти как с Прагой - все были в Будапеште, а я нет. И город красивый, и вообще.


Докладываю: у меня появился новый страшный сон. Обычно в страшных снах либо дети потерялись, либо эвакуация, и надо выбрать книги и как-то упаковать кошек, либо бомбёжки, либо немцы пришли. Ну или уж все сразу.
Теперь мне ещё снится, что гитара разбилась.
Возможно, это как-то связано с тем, что я могу сыграть "Зелёные рукава", "Yesterday" и внезапно "Rains of Castamere" (хотя и не до конца).

Петь все равно не могу, правда

@темы: дыбр

---

итоги и прочее

то, что я планировала в 2017

1. Я хочу на море. Я поеду на море одна или с детьми, устроят оба варианта. Вот, например, Сочи. - да, я поехала в Сочи. Это было странно и познавательно.
2. Я поеду в гости к Чеширу. Это будет непросто, как минимум - да, я была в гостях у Чешира, там было хорошо
3. Я получу шенген - сделано
4. и поеду в Чехию (но не в Прагу) (интересно, как это у меня получится?) - была в Праге и Брно, хочу еще
5. я поняла, как это получится, и я поеду в Вильнюс и Ригу. - вот это нет
6. Больше стекла! стекло и олово? - не получилось. Зато я клубок спряла, небольшенький
7. минидрель лежит, минидрель должна жужжать. - нет
8. Выборг с детьми (на майские?) - нет
9. Москва, как неизбежность (может быть, в апреле или марте) - нет
10. Я похудею. - похудела. Потом потолстела обратно
11. Я поеду в лес палаткой на несколько дней, неясно, в каком составе - нет
12. Я схожу в деревне в лес с детьми. Задача непростая, но обозримая. В лесу черника. В лес надо идти в июле. Или в августе, тогда там есть брусника. И комары размером с гуся. - Просто добрела до этого леса одна. Была сьедена комарами, набрала маленькую банку черники.
13. Я отсканирую семейные альбомы - нет
14. Я размусорю шкафы с одеждой! - практически да
15. Я соберу робота, который ездит по траектории. - нуууу... наполовину
16. Я доведу уровень Питона до состояния стояния - нет
17. Я накоплю за год денег в запас, равный хотя бы половине зарплаты. Это важно, чтобы не страдать и не дрожать, что что-нибудь сломается (например, я) - я это сделала! это очень круто и важно, у меня отродясь не было никаких запасов.
18. Я буду ходить в кино, одна и с детьми - ходили с Яшей на Звездные войны. Ходили с Анчиком на Звездные войны...

Планы скорее выполнены, чем нет. Я и все причастные - молодцы.

планы на Новый год

в порядке прихождения на ум
1. снизить вес до нормального, между 60 и 70, и в нем и остаться
2. Ходить в бассейн! это доставляет мне очень большую радость
3. получить водительские права
4. Потому что тогда в деревне можно будет ездить в нормальный лес, купаться и прочее - в Изборск, Псков, Печоры
5. заведу наконец цихлид и креветок
6. все-таки дособираю робота, который ездит по траектории
7. переделаю школьный сайт
8. отсканирую фотоальбомы
9. прочту по-английски Оливера Твиста
10. Напишу еще несколько глав про грифонов, летом
11. Поеду в Ригу. Или в Таллинн. Или в Вильнюс. Куда получится.
12. Поеду в Хельсинки
13. В лес с палаткой
14. Поучу еще Питон
15. сделаю аттестационную папку.
16. Доведу запас на черный день до месячной зарплаты.
17. Придется ехать в Крым. Не очень хочется, но придется. Так что надо будет получить от этого какое-то удовольствие. Соответственно задача - научиться получать удовольствие от совместных поездок.
18. Мне нужна неделя отпуска от забот. Желательно, в путешествии.
19. Хочу поехать еще раз в Чехию.
20 Хочу поехать в Италию, но как?
21. Идея кататься на велосипеде на длинные дистанции, желательно в Финляндии, мне все еще нравится.
22. Может быть, поехать на игру. Собирается мартиновка, но я не понимаю, хочу ли я туда.
23. Можно будет еще поиграть с сурикатами.

что я поняла за этот год

Я опять не понимаю, кто я, чего хочу, я это хочу, или это просто привыкла этого хотеть, это мои свойства - или просто то, что люди видят во мне, потому что это удобно. Недавно перечитывала "Космобиолухов" со всеми продолжениями, и ей-же-ей, я по-прежнему чувствую себя сломанным киборгом. Это не хандра. Мне правда надо бы остановиться и подумать, что делать дальше. Я часто даже не понимаю, чего не хочу. Я же должна, ну и всё.

Вот, например, есть я не хочу. Но ем. Похоже, просто для того, чтобы ощутить вкус. Хоть что-то ощутить. Соленое привлекательнее, чем сладкое. Иногда соляные кристаллики сосу, как леденцы.

Я и правда хочу спать, и довольно часто. Но я поймала себя: когда вот такое чувство в глазах, что надо их закрыть и заснуть, и вообще "я тааааак устал" - это не устал, это просто очень не хочется выполнять какую-то задачу. Часто - рутинную и неинтересную. Очень часто - простую, быструю, сделал и забыл. Типа "разобрать и собрать посудомойку" или "выложить новость на сайт". Но я же "таааак устал", а вдруг я сейчас накосячу? я лучше с утра, встану вот в шесть и.... и не встала. Встала в шесть тридцать. Не успела все, что надо. Список отложенного удлиняется, удлиняется.... Я знаю, что такое настоящая усталость, я ее в отпуске поймала и знаю теперь это ощущение и его отличие от "тааааак устал".

И тут вылезает новое (хотя, конечно, чем-то похожее на Великую цыганскую Тайну цыгана Мары у Успенского) - если что-то откладывать на потом, оно подымается, как зловещие грабли, бьет тебя в лоб и ест мозг окончательно).
Одно из двух: либо ты как зайка каждый день протираешь все поверхности на кухне, подметаешь, моешь пол и вообще изображаешь флайледи (да всего полчаса в день, посудомойка же, стиральная машина же, ничего сложного же!), вовремя зашиваешь колготки и гоняешь вирусы с сайта....
.... либо даже один день расслабухи дорого обходится: колготок нет, все воняет, сайт отключают, вот это всё. Отложила ремонт зуба? нннааа тебе с плеча лопатой, отвечает жизнь. Будешь теперь без зуба, чо.

Мои дети не без оснований считают, что если проблему игнорировать, она рассосется сама. Кто-нибудь придет и все исправит (обычно я). У меня почему-то так не очень получается - если я, например, болею или устала и что-то не сделала, так все равно надо сделать - или проблема вернется с десятикратной интенсивностью.

Что-то не так. Хочется прекратить задалбываться об это всё.

Самое важное в году: не умею отдыхать, если нужно кого-то контролировать и о ком-то заботиться. Мой идеальный отпуск - в одиночку или с кем-то, кто может позаботиться хотя бы о себе, и чтобы были деньги. Деньги нужны, чтобы не заморачиваться на оптимизацию жизненных процессов. Захотел - поел, не захотел пешком идти - поехал на автобусе. Как-то так. И мне жизненно необходимы такие вот моменты без планирования, на импровизации - куда хочу, туда иду.

Но вот на рабочие задачи тоже часто вылезает это "тааак устаааал". Что подозрительно.

Это не всё, потом допишу.

@темы: себялогия, дыбр

---

про Чехию. День третий. Еду в Брно

Дни, похожие на самоцветные бусины, скользящие по леске. Они всё дальше и дальше; постепенно кажется, что это был яркий сон - праздничный, где ты можешь всё, даже летать.

что там было дальше

На третий день мне предстояло сесть на поезд и приехать в Брно. Чешир обещал меня встретить на вокзале. Где - на вокзале? Чешир сказал, что меня там найдет. Нормальненько: второй по величине город Чехии, и там негде потеряться на вокзале? Подходящий поезд был около 11, ехать примерно 2,5 часа. Умные люди подсказали, что надо бронировать сидячее место, тогда точно будешь сидеть. Ну ладно.
Думала: встану утром рано, подскочу и побегаю по Праге еще. Подскочила и не побежала. Сидела на террасе, считала трамваи, читала почту, неспешно собралась и пошла на вокзал пешком. Иду, значит, и жалею только о том, что у меня с собой яблок нет. Йогурт есть, булочка, а яблок нет. И заходить в магазин с рюкзаком вовсе не хочется. Вот, думаю, всё тут хорошо, и только уличной торговли нет вовсе. Захожу за угол, а там дяденька с ящиками продает фрукты-овощи (то есть овощи-зелень, надо понимать). Первый и последний лоточник в Праге, которого я видела. И монеток у меня как раз на яблоки и хватило.
Потом иду, жую яблоко и думаю - что ж это я в Праге была, а какая в Праге синагога - не видала. Заворачиваю за угол - а вот и она. Внутрь я не пошла, потому что рюкзак, но посмотрела. Красивая. Наша тоже красивая. Потом я думаю: вот иду я иду, иду иду иду, а где вокзал-то? И тут вдруг идет девушка с большим рюкзаком и ковбойской шляпой. Так за ней до вокзала и дошла.
Еще по пути видела лавку индийских товаров. Рядом стоял юноша, по виду сикх, с вековечной тоской в глазах, красоты ослепительной, и смотрел на небо.
На вокзале пожилой джентльмен играл на желтеньком пианино марши Штрауса. Вот полчаса ждала, и полчаса играл.

На вокзале я, конечно, немножко заблудилась. Во-первых, там выходы на платформы как-то странно пронумерованы в соответствии с североюгом. Во-вторых, если у тебя номер вагона 27 (ааа! с головы или хвоста?!), то это вовсе не значит, что в поезде 27 и более вагонов. Их, собственно, было пять. Билеты на входе не проверяют, в поезде туалет и вайфай, красота!
И всё было бы прекрасно, но я исхитрилась забронировать место в детской зоне! там специальный столик с настольной игрой, специально устроенные сиденья... и детская мягкая зона с "кинотеатром". Два с половиной часа "Маши и Медведя"! Не каждый это выдержит, не каждый останется в здравом рассудке и далеко от торфяных болот.

Кстати, в части поездов есть специальные вагоны для желающих тишины. Там можно ехать, если ты согласен переключить телефон на беззвучный режим, не разговаривать и звуков никаких не издавать. Гениально.
Так что к тому времени, когда надо было высаживаться, глаза у меня были, надо думать, как мельничные колёса (и, кстати, я так и не подружилась с душем в хостеле). Поезд оставил меня на маленькой, почти дачной платформе. Это Брно?
Брно. Оказалось, что главный вокзал на ремонте, и поезда идут через какую-то вспомогательную станцию, почти в промзоне.
У Чешира и Корвиниоля дома уютно. Кошка смотрит на тебя, как на ничтожное насекомое, по полу скачет хорёк. Хорьки прекрасны. Иногда я думаю, что хотела бы быть хорьком... А еще он трогательно лижется крошечным розовым язычком.

Поела, выпила чаю, вытряхнулась в город. Бродила по старому городу - кругами, кругами, поворачивая снова и снова между старых домов. Нашла какую-то площадь, на площади торговали виноградом и цветами. Конечно, тут же обнаружила там тетку, торгующую козьим молоком и сыром.
Когда жители Брно думают, что говорят по-английски, на самом деле они говорят на смеси польского, немецкого и чешского, с преобладанием немецкого. Немецкий я не знаю, у меня числительные кончаются на двадцати девяти. Но молоко я всё же купила; тетенька оказалась с Украины и с удовольствием перешла на русский, как только я сказала про себя "ничего не понимаю, так десять или двадцать.....".
Говорит - хоть по-нормальному поговорю, уже забывать стала. Уехала сюда на работу на заводе, еще в девяностые. Встретила мужчину, за которого вышла замуж - инженера на этой фабрике. Они живут в квартире, но у них есть еще домик с садиком, и хозяйство: козы, куры. Кошки, понятно. Хорошо, говорит, живу, повезло - тут вообще хорошо живут. Ее только беспокоит, что по завещанию ее мужа квартира уходит детям от первого брака. Он лет на пятнадцать, и ей кажется, что это всё несправедливо.
Обсудили цветы, семейное право, ситуацию на Украине ("ой, что делается! И тех жалко, и этих, и заработать там негде, как родня пишет. Наши олигархи - жадные, а держать их некому каждый под себя гребёт, и кусочничает, сволочи, вот и попали все. У вас Путин. Он, конечно, вас за горло держит" - тут она показала на мне, как именно держит - "Но он знает, когда придушить, когда и отпустить. Молодец он. Крыму повезло. У вас там хучь и плохо, а все не так, как у нас". Сколько в Чехии живет, а всё же "у нас". "Тут хорошо. Чехи хоть и прижимисты, но хозяйственные, и огород есть, и работа"), обсудили котиков и что котики умеют делать, и кто умнее - котики или козлики. Вышеупомянутый чешский муж все это время равномерно грузил ящики в багажник машины. Пять вечера - торговля сворачивается, пора отдыхать
Гуляла туда, гуляла сюда, пила холодное козье молоко, видела странные скульптуры и надгробия епископов у стен собора. На каждом надгробии - митра и перчатки. Выглядит так, будто это памятник епископу, играющему в прятки на кладбище. Видела каких-то панков в компании развеселых собак на склоне холма.
Потом мы уже вместе ходили к замку. На склоне, в беседке, пахло летом и почему-то лисой. Чещир и Корвиниоль рассказывали, что видели куницу, перебегавшую дорогу от замка в город.
Ужинали в ресторане. Стемнело, и вокруг собора носились мелкие летучие мыши.
Ночью кошка свернулась у меня в ногах - с презрительным видом. Красота.

@темы: реальность сна, себялогия, дыбр

---

про Чехию. День второй - зоопарк

Я, известное дело, по английски говорю. Но - как итальянцы: если в руки дать два арбуза, замолчу. Еще хуже, чем говорю, я понимаю со слуха - причем на любом языке. Мне проще прочесть.
Какое счастье - не понимать окружающих. Они говорят, и ты их даже слышишь, но смысл их речи тебе невнятен, а заботы и горести, радости и желания проходят мимо, мимо.

Я это поняла, когда села на речной трамвайчик до Зоопарка. Кроме местных жителей и бодро-сушеных немецких пенсионеров, там, конечно, были и русские. Ничего плохого они не делали и не говорили, конечно. Просто меня напрягало, что они разговаривали обо всем, что видели, а мне не хотелось знать никакого мнения ни о чем - просто сидеть смирно, грызть нектарин, смотреть, как поднимается вода в шлюзе, слушать плеск и тарахтение мотора.

Почему.... почему я написала почему?... отвлеклась и не помню.

Влтава где-то ниже, кажется, Лаба, а еще ниже - Эльба. Не знаю. Неторопливая, ленивая, похоже - мелкая, вся в калитках шлюзов.
О, вспомнила, почему почему. Почему люди так радуются и машут руками, когда встречают встречный экскурсионный теплоход?

Пражский зоопарк огромен и прекрасен, словами неописуем, расположен на горах, и - важно! важно! - сделан вовсе и не для людей, а для зверей. Поэтому, например, жирафы и антилопы живут в огромном вольере, гектар, наверно. Вооооон там, видите, оранжевое и полосатое? так это антилопы, да. Хотите поговорить об этом, желательно с жирафом? О да, пожалуйста, приходите на аудиенцию, записывайтесь заранее, его высочество принимает пищу у посетителей каждый день в три часа.
Людям, конечно, позволено смотреть на зверей. Например, из-за рва. Но у зверей всегда есть возможность уклониться от зрительного контакта, если им не хочется иметь с нами дело.
Мне этот подход, конечно, нравится, а посетителям среднероссийского (и не только) зоопарка - не очень. К чести Пражского зоопарка и его гостей хочу отметить, что при мне никто не пытался разбудить зверей, покормить медведя конфетой и прочее. Даже в вольере с крыланами, где стекла нет и периодически кого-нибудь задевает по морде летучей мышью, все люди вели себя прилично, не фотографировали, не пытались отмахиваться, не предлагали животным пиво, только разве изредка повизгивали или тихо матерились.
Все пыталась вспомнить, где же я в тот день ела, если так и не смогла заставить себя зайти в кафе. Так вот в зоопарке ела какую-то колбаску и пила пиво. И все там пили пиво, ели колбаски, и были довольны жизнью.
Бегемоты, наверно, тоже были довольны. Но их вольер зацвёл, а бегемоты торчали их воды только ноздрями, глазами и попой. Рядом висела табличка: мол, просим прощения, но лето выдалось жаркое, так что пока лето не кончится, все равно никого не будет видно. Не видела бегемотов, считай.
Зато видела слонов! Много слонов! Кроме слонов, вокруг есть еще интересное - большая, развесистая экспозиция на тему "Слоны и люди". И тут я узнала, что во время разлива Влтавы в 2002 г один из слонов утонул! Слоны вообще прекрасно плавают, как такое могло быть?
Несколько ниже по склону и ближе к выходу есть столб, на котором флажками отмечен уровень воды в 2002 и 2009 г. Флажок за 2009 г. висел выше моего роста, за 2002 - на уровне третьего этажа. Такие дела. Мелкая, ленивая речка.
День был жаркий. В какой-то момент я поняла, что устала совсем. Сейчас упаду и засну.
И я подумала - я еще вернусь сюда. Я смогу посмотреть еще. Не буду я гулять через нехочу, и в еврейский квартал не поеду, а поеду в хостел и спать лягу!
Так и сделала.
Вечером сидела на террасе на пятом этаже, смотрела, как внизу, на балкончике с выходом из мансарды веселая компания жарит барбекю и пьет пиво.

@темы: реальность сна, себялогия, дыбр

---

Про Чехию. День второй

И была ночь, и было утро. Вторник.
Ночью люди приходили и уходили, снимали кроссовки, лазали в свои шкафчики; кто-то пришел веселый и довольный после загула по барам и озадаченно лез на свою, верхнюю кровать; какая-то девушка рыдала, уткнувшись в дверь.
К рассвету стало холодно; вся мафия заснула, проснулся город.

Помните серию про то, как Масяня пыталась снять комнату у трамвайного парка? У хостела под окном проходит оживленная линия. С террасы на пятом этаже я один раз насчитала сразу семь трамваев в поле зрения. Трамваи в Чехии суровые и целеустремленные; они хозяева на дороге, носятся туда и сюда с деловым выражением на лице. На склонах притормаживают, а потом рвутся вперед, как наскипидаренные. Что-то около пяти утра - и я проснулась, смотрю в светлое небо за окном. Лежу, хочу есть, ленюсь вставать, думаю. В хостеле с восьми до десяти завтрак: не пропадать же добру. Решила, что поем - и пойду гулять.
С террасы видны крыши, река и зеленая гора на том берегу. И так мне туда захотелось, что даже зоопарк отложила на вторую половину дня.
Чем хорошо путешествовать одному: очень легко договориться со всеми участниками экспедиции.
Вышла из хостела, перешла мост, купила бутылку воды и нектарины в магазине, нашла тропинку и стала подниматься - куда глаза глядят, мимо странной скульптурной группы "люди на лестнице растворяются в воздухе", мимо барельефа с ехидными змеями, по бывшему монастырскому саду. Дрозды возились и шуршали в кустах. Сороки что-то расклевывали в траве. Чуть дальше два человека спали, подложив под головы рюкзаки. Пробежал спортсмен, другой, прошла мимо девушка с собачкой. Осы, пчелы.
На деревьях висели груши, большие, спелые, коричневые. Наверно, вкусные, подумала я, вот бы одну попробовать. Бац - передо мной падает одна груша, не разбивается, чуть катится вниз по склону и останавливается. Ну что, спасибо, говорю. Обтерла грушу об штаны да и съела. Вкусно.
Наверно, тогда я и поняла, что меня здесь любят.
В парке по стволам бегали белки, цокали, глядели заинтересованно, от нектарина отказались. В конце тропы обнаружился монастырь и смотровая площадка: статуя девы Марии, благословляющей город, скамья. На постаменте надпись: Матерь Божья, молись за нас. Внизу, в городском соборе звонили колокола. Вот я на склоне холма, вот внизу готические башни, монастырь, дворцы, дома и храмы. Вот где-то тут есть ферма - я чую запах коз. Вот девять утра, я в Праге, большому собору отвечает перезвон из монастыря, и играет орган. Вот девять утра, солнечно, небо распахнуто надо мной, травы все еще летние, вот я - здесь.

Я - здесь. Кто я? Я. Я вижу Прагу. Прага видит меня. Я есть. Некому меня назвать, некому пригвоздить к месту знанием, нету мне имени, племени, занятия. Ни языка, ни голоса, я - молчаливый колокол, ветер поет о времени, ветер качает колокол, тень проходит от облака, тени толкают колокол. Был ли расколот колокол, оземь падет ли колокол - облако будет свободно, ветер - вечен.

Я повернула наверх, к вершине холма и смотровой башне.
На повороте тропы, за кустами, тоненько, будто по зайцу, залаяла овчарка. Я обернулась - и правда, прямо на меня выскочил здоровенный русачина, чуть не наткнулся на мои ноги. Вдруг поставил уши вилкой - обнаружил, что я не пень, на секунду замер в замешательстве, метнулся назад и вверх по склону. Хозяин тем временем отозвал овчарку, и они отправились куда-то по своим делам.
Так меня этот заяц удивил: и тем, что прямо в городе, и тем, что меня не заметил. Острое ощущение чуда.
На башню я не полезла: там были люди, а мне было так хорошо без них! Ходила туда, сюда, заблудилась и не нашла лабиринт - по чешски лабиринт "bludiste". Нашла зато множество соек и прекрасные дубы. Увидела лоток с мороженым. Вообще я во всех чужих городах покупаю мороженое, но мне не захотелось, и я не купила.
Выпала с холма в какой-то монастырь, возможно, бывшую резиденцию епископа, я не уверена. Там были статуи святых и множество мелких розочек; еще - экскурсия и автомат по продаже пива. Примерно в этом месте я обнаружила, что стала прозрачной.
Иначе я этот эффект объяснить не могу. Меня перестали видеть - по крайней мере, замечать. Люди упорно пытались пройти сквозь меня, смотрели сквозь меня, попытка занять очередь в королевский замок не удалась совершенно. Не знаю, что было бы, если бы я попыталась поесть в кафе, но как-то не хотелось. Видела памятник советским солдатам, грандиозную лестницу, дом, похожий на вышивку - кучу всего.
В Прагу надо ехать с длиннофокусным объективом. Это царство деталей, маленьких статуй, небольших фресок. Наверно, они на такой высоте, чтобы были видны жителям соседних домов. Например, воин со сложным выражением лица обменивается ногопожатием с оленем. Что там у них? Почему? не разглядеть. Стена расписана страусами. Зачем? ведьма над проемом ворот - ну, тут и вовсе без комментариев.
Кстати, видела бронзовую чеканную дверь с посвящением Яну Амосу Коменскому. Коменский блестит. Наверно, есть примета - надо подержаться за Коменского, чтобы открытый урок прошел хорошо, или еще что. На банкноте в 200 крон тоже Коменский.
При свете дня Карлов мост вполне благопристоен. Никаких дантовских фантазий. Лотки с сувениркой, люди с фотоаппаратами, три музыканта играют джаз. Одна из скульптурных групп загадочна: тут тебе и казак (?), и узник, и собака. Никаких идей, что там изображено, право. Мне почему-то не хотелось узнавать, какая статуя изображает какого святого и какие исторические анекдоты связаны с этим домом. Просто ходила и смотрела.
Вернее, к тому времени ноги устали совсем; и тут я вспомнила, что собиралась в зоопарк ехать на речном трамвайчике, и как раз полдень, а трамвайчик будет через полчаса! с той набережной, где пароходики и плавучие кафе!
Продолжение следует

@темы: реальность сна, себялогия, дыбр

---

Про Чехию. Все еще день первый

План был такой: в Праге всего три линии метро, и я знаю, на какой станции мой хостел. Так что решительно неважно, в какую сторону идти, потому что вокруг Прага. Я не могу заблудиться, смекаете?

читатьещё буквы

Я люблю чужие города. Иногда, при определенном настроении и освещении, мне даже удается притвориться, что в Петербурге я не дома, а так, погулять вышла. Но что-то выдавало в Штирлице разведчика (может быть, парашют, что волочился у него за спиной). Дела, необходимости и воспоминания радостно пришлепывают меня мухобойкой, фиксируют на предметном стекле. В чужом городе можно не быть: никто тебя не знает, никто от тебя ничего не ждет, просто иди и смотри, дыши, трогай стены, покрытые плющом, скользи взглядом по барочным церквям, заглядывай в арки, позволь ногам нести тебя через путаницу переулков, читай надписи на незнакомом языке, дивись вывеске "Divadlo" или "Nevinny bar", поворачивай, потому что вдалеке мелькнуло что-то смешное.

Конечно, я вывалилась на набережную Влтавы, где несметное количество пароходиков, и такое же несчетное количество уличных баров, и лебеди. Огромная стая лебедей на Влтаве - что это была за книжка? - выпрашивала булку у маленькой девочки. Её отец пил пиво и разговаривал со своей знакомой: "Как, мол, живешь? Работа? Нет, я не с работы, я бросил, неохота". По крайней мере, я так поняла. Булка была гигантская, лебеди брали кусочки и отплывали чуть подальше, чтобы поудобнее перехватить и проглотить. Веселые студенты сидели прямо на мостовой, пили пиво, общались, и вообще им было хорошо. А что, вечер понедельника, самое время немного расслабиться, нет? И закат такой красивый..
Вот об этом я как-то не подумала. Что в Крыму или в Сочи в двадцать-ноль-ноль вселенский рубильник выключает свет, это да, это дело известное, это же юг. Так вот в Праге тоже, наверно, юг: солнце оп - и село.
Я, было, помыслила: тут все пьют пиво, наверно, и мне надо купить пиво. А потом подумала еще раз, и решила, что не хочу пива. Хочу сидра, а его и нет.
Вдоль журчащей реки, мимо каких-то красивых домов, чугунной готичной штуки, пристаней для речных трамвайчиков, ресторанов.... И тут я вижу опять лебедя, но нереально большого, в проеме маленького моста. Там такое здание, которое нависает над водой, и под ним сводчатый мост. Немного подумав, понимаю, что у лебедей не бывает подвесных фонариков. Похоже, это лодка, как в постановке Лоэнгрина! И было это, как предчувствие чуда, как осознание волшебства момента: темные воды, шорох жухлых листьев каштана, отражение фонаря в воде, смутные тени людей на борту.
Я миновала то здание; за ним обнаружился остров и станция проката водных велосипедов. Лебедь у них был один, а так все больше автомобильчики. Широкий разлив реки, а по нему ездят водяные велосипедики-автомобильчики и светят фарами. И еще зорб катается. В зорбе сидят веселые дети и визжат.

И тут вдруг начался Карлов мост. Начался он как-то исподволь: на набережной на коленях стоял нищий. Потом набережная нырнула в галерею под домом, а в ларьках по обе стороны ее продавались какие-то футболки и магнитики, сувенирчики из стекла, кружки, кружки, янтарь, кристаллы Сваровски... словом, все те же фальшивые елочные игрушки, что у нас в Холодной Трубе и у Спаса-на-Крови. А потом и ....
Несметные толпы пьяненьких туристов, с пивом и без, галдели, галдели, фоткались, вспышка слева, вспышка справа. Какой-то человек выглядывает из окошка наверху башни, и право слово, неотличим от горгульи. Сигналит своим: фоткайте, фоткайте меня скорей! Вспышка. Толкаются, показывают пальцем, перегибаются через перила, пытаются завязать на баллюстраде ленточку. Нищий тянет руку. Святые на мосту смотрят в небо, они устали. Что за лица! И я среди них, надо думать, такое же лицо, перекошенное от нетерпения? Кишат. Этот вот - зеленый, как бы не стошнил. Перекликаются. Едят какие-то трубочки. Пьют пиво. Пахнут. Еще нищий. Замочки на ограде, как без них. Кто-то включил музыку с телефона - вслух. Снимают видео на фоне старого города.
В углублениях статуй, в узоре перил - тонкая, серебряная осенняя паутина, как седина. Тронуло до слёз, не знаю, почему.
Дошла до дальнего конца моста и повернула обратно. Не могу. Не могу.
Перебежала дорогу, долго тыкалась в разные улочки, не могла выбраться, пришла было в отчаяние, увидела вывеску "Black light theater", развеселилась. Узнала, что трубочка называется "трдельник". Не купила.
Грешным делом, показалось, что вокруг моста и вовсе жилых домов нет - одни лавки, бары и хостелы. Когда у города туристы съедают сердцевину, это, конечно, беда. Потом заметила на стенах граффити. Значит, обитаемо. Потом познакомилась с големом. Наверно, это просто каменная тумба на углу узкой улицы, чтобы повозки не разносили стену дома... но как похож! и глядит глазами.... А потом проходила мимо кафе, и там парень здорово пел "Bella ciao". С детства люблю эту песню, она у меня таинственным образом связана с Гондором. Живой город-то.
Потом оказалось, что я на той улице, которая приведет к Новому городу, а там мой хостел.
Устала я от этого прорыва инферно на мосту, честно говоря. Не смогла заставить себя зайти ни в одно кафе. Добыла йогурт, пришла в номер.
Упала на койку, да и отрубилась.

@темы: реальность сна, себялогия, дыбр

---

про Чехию. Целое лето за одну неделю. День первый

На самом деле - неправда, не про Чехию. Это будет много-много букв про меня. Любое путешествие так: не про места, а про людей. Иногда про других, иногда про самого себя.

Июнь мелькнул в заботах да и пропал; в июле я собиралась было работать над школьным сайтом, но могла только готовить, заниматься с детьми и тупить в интернет (когда он был). Вот каждый раз думаю - не буду тупить, стану заниматься, напишу рабочие программы, сайт отремонтирую, рабочие материалы для детей приведу в порядок. Да где там - мозг говорит: прощай, в добрый путь. Интеллекта хватало ровно на головоломку: приготовь вегетарианское и не вегетарианское и накорми детей с наименьшими усилиями. Наверно, можно было как-то по другому, ну да и ладно.

Потом мы с детьми отправились на 18 дней в Сочи. Полезная информация для размышления: если ехать купейным поездом, это несколько менее напоминает скотовозку. Это не значит, что туалет не ломается, но его, по крайней мере, оперативно чинят (а проводник в мыле ищет мастера, а не пожимает плечами).
В Сочи мне жарко. +32 и влажность. Красиво, конечно, но больше в августе я туда ни ногой. Видели много разной растительности, Тима считал пальмы, да сбился. Взошли на те скалы, на эти скалы, туда, сюда, в самшитовую рощу, в дендрарий (наконец! я туда собиралась с первого класса), вот Дерево Дружбы не повидали. Купались, конечно. Жилье наше было на высоте 150 м от уровня моря. Почему-то, чтоб искупаться в море, надо к нему спуститься - вот сюрприз-то. А второй сюрприз - подняться. И так раза два в день.
Я видела зимородка - далеким промельком в долине реки Хосты. Я слышала, как в пещере пищат и возятся летучие мыши. Я ходила по каньонам пересохших рек, ела ежевику с куста. Я видела с холма далекие горы. Этого бы, в принципе, должно быть достаточно для счастья.
Но меня одолела треклятая самокритичность на ровном месте, я чувствовала себя старым мешком с салом, недостойным ни любви, ни счастья. Я чувствовала себя функцией. Мне было явно пора в музей вычислительной техники. Заметьте, я не утверждаю, что это и в самом деле так; больше того, я уверена, что это не так. И не то чтоб со мной плохо обращались, как раз наоборот. Просто мозг вытворил своеобычный трюк: если я чувствую себя несчастной, значит, так мне и надо. Да-с. Ужасно глупо, но мне это мешало радоваться жизни: я была должна. Купаться должна, деньги уплачены. Загорать. Готовить еду. Ай!
Ко всему прочему, если долго что-то откладывать, так оно тебя догонит и даст по голове. С января я знала, что надо пойти полечить зубы, да все никак было - то одно, то другое, и вот тебе пожалуйста: я невесть где в Сочи, зуб болит так, что ой, и температура поднимается. Удалили мне зуб - вечером, поздно, по срочной. Как всегда, обезболивание выдало мне спецэффекты, и левый глаз парализовало в положении "открыто", а правый пытался перейти в "закрыто" и так остаться. Пришлось левый глаз моргать руками, а правый придерживать. Лоб тоже парализовало: никогда не сделаю ботокс, никогда! пусть лучше морщины, чем невозможность поднять или сдвинуть брови!
Ночь, темно, незнакомый берег реки, неизвестно где неясно какая маршрутка останавливается и везет меня до мутной остановки "Красный Штурм", а там меня ждет эпический герой Арсений, который показывал моим детям "Аватара", пока я страдала. Потом по темной дороге домой... и дрожащие, ослепительные звезды над головой.
Так вот, поехала я на неделю в Чехию, в Брно.

там очень много букв

день первый - понедельник
Из Сочи мы приехали в субботу, а самолет в понедельник. Куча дел, которые надо обязательно сделать прямо сейчас, сборы, лихорадочные попытки упаковаться в самый маленький обьем, какой можно. Билеты у меня невозвратные и самые дешевые, без багажа, только ручная кладь; а ну как мой рюкзак не пропустят в ручную кладь? Что бы еще оставить? Полотенце - нет, полотенце мне нужно, об этом у классика написано, три футболки, платье, сандалии, бельё...фотоаппарат? сотовым обойдусь... кошелек? ну его, карточки и деньги можно держать в карманах. О, купальник! и ветровку-дождевик!
Пока я ехала в аэропорт, небо хмурилось, супилось, наконец, начало заливать дождем все подряд: вокзал, таксистов, самолеты... К счастью, прекрасная  vamp пришла меня провожать. Я бы, наверно, одна не справилась. В аэропорту слишком много выходов, входов, людей, непонятно, что делать сначала, что потом? Аааа! паника! а вдруг мои билеты НЕПРАВИЛЬНЫЕ! а вдруг мой багаж НЕ РУЧНАЯ КЛАДЬ?! а вдруг я потеряюсь? куда надо идти сначала? Куда надо идти потом?? там еще и ТАМОЖНЯ! а если я не найду свой самолёт? а что, если самолет сломается и не полетит? а что, если он ПОЛЕТИТ?
Я боюсь высоты и замкнутого пространства. И я третий раз в жизни лечу на самолете. И в первый раз совсем одна. Я же не знаю, как там быть и что делать?! что, если я сделаю что-то НЕ ТАК?
Если накрывает с головой, есть только один выход: отстраниться, сделать вид, что это тело вовсе не твое, и все это не с тобой. Так было, когда мне делали кесарево сечение, и когда я выходила замуж, и когда я в прошлый раз летела на самолете. Расслабься: люди вокруг знают, что делают. У тебя нет выхода, только верить, что они правда знают. Пусть они как-нибудь справляются с ситуацией, это их работа, это их забота, а тебя тут, в этой ситуации, нет, потому что ничего ты не можешь сделать. Ну так и лежи, как тушка индейки на блюде.
И вот самолет проехал по полосе, замер... набрал ход... поднял нос... оторвался от земли (о, это дивное ощущение, что ты уселся задницей на мощный пылесос и вылетел в трубу!) Сосед справа, у окна, заткнул уши наушниками. Сосед слева растопырил коленки и частично перелился в мое кресло. А за окном.... за окном внизу были тучи с дождем! и мы поднимались, поднимались...новый слой облаков, и теперь повсюду бесконечная заснеженная равнина, крыло самолета и место, где земля закругляется! Господи, какая красота! От света даже глаза болят, но какая красота!
Так мы и летели - судя по схеме, над Чудским озером, над Прибалтикой, над морем, над Польшей... Над ватным одеялом облаков, рядом с длинными полосами клубящихся "кошкиных хвостов" - длинные такие облака, появляются перед непогодой.
Потом самолет начал снижаться, появилась равнина, лоскутное покрывало полей, какая-то гора на ровном месте - и вдруг оп! и суровые чешские стюардессы прощаются с нами, мы на каком-то поле и садимся в автобусы - наверно, так и должно быть.
А в автобусе на задней площадке  Hjorvind. Я, признаться, глазам своим не поверила - а он и тем более. Так это странно: вдруг встретиться в Праге, будто в маршрутке на Литейном. Перекинулись парой слов, да и отправились по своим делам. Но тепло на душе стало.
В письме, которое подтверждало бронь в хостеле, было написано, как доехать, где купить билетик на проезд и какой именно (нетривиальная задача). Если у меня есть алгоритм действий, то все в порядке, я не волнуюсь и знаю, что делать.
И вот уже в метро мне что-то показалось странным. Нет, не то, что вокруг все надписи на чешском; не расположение кресел; не то, что дверь в вагон надо самому открывать, нажимая кнопочку. Но что?
Дверь открылась, в вагон вошла девушка в хиджабе с фотоаппаратом в руках, за ней - смуглый молодой человек, тоже с фотоаппаратом.
И тут я понимаю: все остальные пассажиры...эээ... как бы сказать политкорректно... белые, короче. Среднеевропейский типаж: волосы русые или шатен, глаза светлые, разрез глаз обычный, тон кожи светлый. И чем-то они неуловимо похожи. Если едешь в метро в СПб, люди все очень разные: Средняя Азия, Европа, Кавказ, Дальний Восток, временами Африка. И то, и другое - не хорошо, не плохо. Но тут меня и накрыло, что страна-то другая, да. И жизнь тут какая-то другая, наверно.
Тот выход со станции метро, который рекомендовал хостел, меня смутил: это был лифт. Как-то неловко - вдруг понадобится кому-то, кто ходит плохо, а я заняла. Вышла в другой выход, слегка заблудилась (в Чехии нумерация домов двойная: по улице номер, и просто номер дома в районе), пришла в хостел, заселилась, села на койку. Ну вот, ОК, я всё сделала правильно, даже написала всем, что долетела. Я всё сделала правильно, что была должна. А что делать теперь? Полседьмого. Под окном ездят трамваи. В номере 12 мест. На одном из них кто-то спит. Никаких планов.
Пойду-ка я гулять.
Продолжение следует

@темы: реальность сна, себялогия, дыбр

---

Я ничего не успеваю и прихожу в отчаяние. Задач так много, что выполнять их, кажется, нет никакого смысла.
У нас в школе обмен с Венгрией. Одного из обменных венгров поселили ко мне. На следующий день он от меня свалил: он любит кошек, но тут их слишком много.

Кошки... кошки описали всё. Кроме венгра и его вещей.

Мне стыдно, что я всех подвела.

@темы: коты, дыбр

---

У меня от целого лета в дайриках осталась всего одна фраза, и то странная. Это оттого, что я не написала ни слова о Чехии. Но напишу.
Я вообще этим летом сделала много разного в первый раз. Например, ездила на самолете за границу одна. Или вот: купила новый брючный костюм (и новое платье) в магазине готового платья. Осталась опытом премного довольна.
Еще мне удалили зуб недовольна.

Классы восьмые какие хорошие, слушают. Я уже отвыкла...

@темы: дыбр

---

Очень, очень странно выглядит человек в длинном зелёном дождевике, оранжевых наушниках и противогазе, который косит траву мотокосой

@темы: дыбр

---

Я (то есть мы с Сашкой) вдруг собрались в Москву. Я еще не брала билеты, но ориентировочно это последние выходные июля (29-30 июля) В связи с чем:
а) Если кто-то хочет что-то легкое передать, можно попытаться это сделать
б) Если кто-то хочет меня увидеть в Москве, то вот он случай
в) Если кто-то может и хочет нас вписать (можно на пенке на полу) с 29 на 30, то я буду рада
г) Ну, если кто знает приличный и относительно дешевый хостел, тоже будет неплохо

Upd: концепция поменялась, все переносим на сентябрь

@темы: дыбр