Линойя
Проснулась в четыре утра. Мозг утверждал, что если пятнадцать раз обновить страницу "Медузы", то придут хорошие новости, и окажется, что никто не погиб, все вовремя эвакуировались из самолета, и вообще все не так.
Под катом нытье и неинтересно никому, кроме меня.
негатив и самокопание пополам с истеричными выкриками
Авиакатастрофа - это страшно, конечно, но вообще тут симптом зашкалившей тревожности.
Повторяющиеся нуль-действия, как я это называю: обновить френдсленту, почитать новости, википедия-трип, почитать какой-нибудь треш (омг, я опять листаю бездну башорга), почитать книжку, играть в шарики, искать в яндекс-музыке песни с той самой старой кассеты, и так по кругу. Попить чаю, подумать, что можно сожрать (на самом деле ничего в данный момент).
Самоповреждение (в прошлом году, пока была в путешествии и мозг частично встал на место, осознала, что кусаю руку, и изрядно. Помнится, испугалась тогда, что до того не осознавала). Несколько странных мышечных зажимов (тогда же пойманных).
Нежелание принимать любое решение. Довольно существенное усилие, чтобы что-то сделать (почистить зубы, помыться - слооооожно, не хочу, а придеееется).
Отвращение к общению. Мне что-то говорят, я шарики гоняю, или прячусь под одеяло. Недоговороспособна. Меня все раздражают. Боюсь сорваться и наорать на детей и мужа, они это не заслужили - даже чай приносят (хотя кошачье дерьмо, окаменевшее под батареей, меня не порадовало. И недельной давности неразобранная посудомойка. И гора белья). То есть вообще косяков вагон, но истерики они не заслуживают. Объективно. Субъективно хочется сорваться и визжать на одной ноте.
Объективно я вчера весь день помогала старшему чаду готовиться к второй пересдаче зачета по английской литературе. Потому что сам он просто сидит и жалеет себя.
Предложила перевести чадо в мою школу. Чадо согласно, муж нет (считает, что чадо должно научиться учиться, принимать решения и нести ответственность за свои поступки, а если я буду над чадом стоять и буду все за него делать, то он не научится. Да блин. До сих пор не стояла и не делала, и что? вторая пересдача. Английская литература у них раз в неделю. Иногда. И зачет по билетам? те, кто сдал, выучили какие-то тексты конспектов, которые им давали под запись, наизусть. Он, конечно, вовремя эти тексты почему-то не получил и не выучил).
Я, конечно, не молодец, что прихожу домой поздно и с чадом мало общаюсь, но решение-то какое? я вот предложила к себе его забрать, чтоб видеть, но нет, нельзя. Нужно учиться преодолевать трудности, воспитывать настойчивость. Ок, а я при чем? Ну ладно, это истерика, я что-нибудь придумаю.
Knocking on Heavens Door играет. Плакать больно, потому что швы.
Бесит, что я не могу позволить себе расклеиться. У семейных сразу ощущение, что мир рушится, а они плохие. Они ни при чем, они в среднем молодцы, это у меня серотонин за дофамин заехал, но... периодически в голове начинает плясать ярость. Ну, это такой образ: танцующее, кружащее, разрушающее всё пламя, двенадцать рук с мечами полосуют творение, разбивают всё, пока не останется серый пепел и ничего. Это гнев богини, это богиня, это пламя, это я.
Есть такая история про селки, или там про крылатую небесную фею, у которой спрятали шкуру, крылья, что у нее там еще, и она вышла замуж, а потом она нашла означенный предмет и свалила. Это вот не про меня сказка совсем. У меня скорее такое чувство, что на меня, наоборот, надели человеческую оболочку, а внутри жгущая пустота. Алая, синяя, черная, золотая, черная. Всебесцветная.
Я попросила открытый больничный - не потому, что очень больно, почти не больно, но просто не надо сейчас работать. Не надо. Они без меня обойдутся. Наверно. Двадцать пятого первый экзамен уже. Надо сделать пятьдесят машин, и чтоб все работало идеально. Мне нельзя поднимать ничего тяжелее кошки. Нет, там есть два других информатика, и есть юноша, который типа админ, но вся школа, блин, меня ждала из Румынии, чтоб поведать свои проблемы с компьютерами! А мне не хватает квалификации.
Мне не хватает мозга, чтоб решать эти хреновы задачи части С! позорище-то.
Только что осознала, почему проснулась в четыре утра. Поиски оптимального варианта меня разбудили. Идея такая: надо утром помыться. Надо отвести младшее чадо в школу. Надо к двум поехать в больницу на север города. Будильник стоит на семь. Если отвести в школу, то уж можно тогда пойти на работу поработать. Но тогда надо встать пораньше и помыться. Но не хочется. Можно не идти на работу, вернуться от самой работы, помыться, поехать. Но неоптимально. Можно напрячь старшего, чтобы отвел младшего, самой поспать и помыться, потом поехать. Но у него сегодня зачет. И так по кругу. Во сне.
Вот это все лучше себе разрешить сейчас, если честно, потому что я в шаге от того, чтобы начать бегать кругами и кричать. Молча, внутри себя. Разрешить даже башорг. Потому что других методов снять тревожность я не придумаю сейчас. Музыка не помогает. Ходить долго сейчас не могу, что плохо. Алкоголь и жрать не могу, что хорошо. Могу посты депрессивные писать. Разрешить, чтоб хоть чувством вины не маяться. Надо найти какую-то структуру, точку опоры.
С одной стороны, любое не-нуль-действие - это я молодец, да. Даже депрессивный пост. Но что ж оно все таких усилий требует, безобразие какое.
Вот вроде полегчало, пойду помоюсь, что ли. Но вообще клиника преддепрессивного состояния. Боюсь, придется еще что-то унылое настрочить.
Под катом нытье и неинтересно никому, кроме меня.
негатив и самокопание пополам с истеричными выкриками
Авиакатастрофа - это страшно, конечно, но вообще тут симптом зашкалившей тревожности.
Повторяющиеся нуль-действия, как я это называю: обновить френдсленту, почитать новости, википедия-трип, почитать какой-нибудь треш (омг, я опять листаю бездну башорга), почитать книжку, играть в шарики, искать в яндекс-музыке песни с той самой старой кассеты, и так по кругу. Попить чаю, подумать, что можно сожрать (на самом деле ничего в данный момент).
Самоповреждение (в прошлом году, пока была в путешествии и мозг частично встал на место, осознала, что кусаю руку, и изрядно. Помнится, испугалась тогда, что до того не осознавала). Несколько странных мышечных зажимов (тогда же пойманных).
Нежелание принимать любое решение. Довольно существенное усилие, чтобы что-то сделать (почистить зубы, помыться - слооооожно, не хочу, а придеееется).
Отвращение к общению. Мне что-то говорят, я шарики гоняю, или прячусь под одеяло. Недоговороспособна. Меня все раздражают. Боюсь сорваться и наорать на детей и мужа, они это не заслужили - даже чай приносят (хотя кошачье дерьмо, окаменевшее под батареей, меня не порадовало. И недельной давности неразобранная посудомойка. И гора белья). То есть вообще косяков вагон, но истерики они не заслуживают. Объективно. Субъективно хочется сорваться и визжать на одной ноте.
Объективно я вчера весь день помогала старшему чаду готовиться к второй пересдаче зачета по английской литературе. Потому что сам он просто сидит и жалеет себя.
Предложила перевести чадо в мою школу. Чадо согласно, муж нет (считает, что чадо должно научиться учиться, принимать решения и нести ответственность за свои поступки, а если я буду над чадом стоять и буду все за него делать, то он не научится. Да блин. До сих пор не стояла и не делала, и что? вторая пересдача. Английская литература у них раз в неделю. Иногда. И зачет по билетам? те, кто сдал, выучили какие-то тексты конспектов, которые им давали под запись, наизусть. Он, конечно, вовремя эти тексты почему-то не получил и не выучил).
Я, конечно, не молодец, что прихожу домой поздно и с чадом мало общаюсь, но решение-то какое? я вот предложила к себе его забрать, чтоб видеть, но нет, нельзя. Нужно учиться преодолевать трудности, воспитывать настойчивость. Ок, а я при чем? Ну ладно, это истерика, я что-нибудь придумаю.
Knocking on Heavens Door играет. Плакать больно, потому что швы.
Бесит, что я не могу позволить себе расклеиться. У семейных сразу ощущение, что мир рушится, а они плохие. Они ни при чем, они в среднем молодцы, это у меня серотонин за дофамин заехал, но... периодически в голове начинает плясать ярость. Ну, это такой образ: танцующее, кружащее, разрушающее всё пламя, двенадцать рук с мечами полосуют творение, разбивают всё, пока не останется серый пепел и ничего. Это гнев богини, это богиня, это пламя, это я.
Есть такая история про селки, или там про крылатую небесную фею, у которой спрятали шкуру, крылья, что у нее там еще, и она вышла замуж, а потом она нашла означенный предмет и свалила. Это вот не про меня сказка совсем. У меня скорее такое чувство, что на меня, наоборот, надели человеческую оболочку, а внутри жгущая пустота. Алая, синяя, черная, золотая, черная. Всебесцветная.
Я попросила открытый больничный - не потому, что очень больно, почти не больно, но просто не надо сейчас работать. Не надо. Они без меня обойдутся. Наверно. Двадцать пятого первый экзамен уже. Надо сделать пятьдесят машин, и чтоб все работало идеально. Мне нельзя поднимать ничего тяжелее кошки. Нет, там есть два других информатика, и есть юноша, который типа админ, но вся школа, блин, меня ждала из Румынии, чтоб поведать свои проблемы с компьютерами! А мне не хватает квалификации.
Мне не хватает мозга, чтоб решать эти хреновы задачи части С! позорище-то.
Только что осознала, почему проснулась в четыре утра. Поиски оптимального варианта меня разбудили. Идея такая: надо утром помыться. Надо отвести младшее чадо в школу. Надо к двум поехать в больницу на север города. Будильник стоит на семь. Если отвести в школу, то уж можно тогда пойти на работу поработать. Но тогда надо встать пораньше и помыться. Но не хочется. Можно не идти на работу, вернуться от самой работы, помыться, поехать. Но неоптимально. Можно напрячь старшего, чтобы отвел младшего, самой поспать и помыться, потом поехать. Но у него сегодня зачет. И так по кругу. Во сне.
Вот это все лучше себе разрешить сейчас, если честно, потому что я в шаге от того, чтобы начать бегать кругами и кричать. Молча, внутри себя. Разрешить даже башорг. Потому что других методов снять тревожность я не придумаю сейчас. Музыка не помогает. Ходить долго сейчас не могу, что плохо. Алкоголь и жрать не могу, что хорошо. Могу посты депрессивные писать. Разрешить, чтоб хоть чувством вины не маяться. Надо найти какую-то структуру, точку опоры.
С одной стороны, любое не-нуль-действие - это я молодец, да. Даже депрессивный пост. Но что ж оно все таких усилий требует, безобразие какое.
Вот вроде полегчало, пойду помоюсь, что ли. Но вообще клиника преддепрессивного состояния. Боюсь, придется еще что-то унылое настрочить.
-
-
08.05.2019 в 13:21-
-
08.05.2019 в 13:35