вторник, 11 сентября 2007
1. Я - перфекционист второго рода.
читать дальшеКак известно, перфекционисты бывают разные - позвоночные и беспозвоночные, хордовые, пресмыкающиеся, голосемянные и прочие. Но проще всего делить их на два подкласса. Перфекционист первого рода делает так:
Перф. - Бжжжжжж
Наблюдатель - Вроде уже все готово?
П. - Нет, не готово. Ты же видишь. Бззззззз
Н. - Не вижу. Вроде все в порядке...
П. - Нееет, вот тут есть заусенец! пшшшшшш
Н. - Да забей!
П. - Ну щас, с такими-то недоделками это только в помойку. бзззпш
Н. -Не надо в помойку, классная штука, давай сюда!
П. - Нет, вот тут еще пятнышко кхпшшшшшш
Н. - Ну теперь все?
П. - Вроде все. Надо проверить!....
Н. - Ну....ну? Ну?!
П. - Я так и знал. Вот оно! пятнище. Кошмар! Три микрона!!! и рядом заусенец!
Н. - где??? а...аааа... отдааай!
П. - подожди, вот доделаю и отдам...
Ну, короче, вы поняли. Мятежный дух в поисках идеала. Лучше бы одеяло поискал. Вот Толкин, скажем - классический перфекционист первого рода, об этом даже в "Космополитэн" как-то писали. Или нет, в "Men's Health".
Перфекционист второго рода сидит и вяло мыслит:
"О. А вот нехилую штуку я придумал. Стопудово нехилую. Надо бы ее замутить. Только тут надо бы подогнать оркестр Мариинки и слона. И еще выточить шарик из...эээ... самшита. Ладно, с Мариинкой договоримся, слона одолжим в цирке, самшита в комнате у меня завались... но вот идеально ровный шарик выточить не получится. Ну и хрен с им, тогда и заморачиваться не стоит".
Так вот я - перфекционист второго рода.
ПОнятное дело, в чистом виде типы встречаются редко. Вот если бы мне дали идеально чистую кухню - думаю я, отмывая ровно одну кастрюлю до идеальной чистоты, и игнорируя всю остальную гору посуды, пол, раковину, холодильник и остальную кухню, - вот если бы уже все было чисто, так я бы поддерживала бы ее в таком же идеальном порядке... Ага - чичассс...
@темы:
сто фактов,
себялогия