воскресенье, 03 июня 2018
Нам на курсах повышения квалификации для учителей сказали - больше читать бизнес-литературы и меньше педагогической. Педагогическая часто написана заумным языком, а говорит о том же управлении процессами, например. Или про ГТД. Или про психологию.
К бизнес-литературе у меня тоже есть претензии - они любят одно и то же повторять по четыре раза. Зато понятными словами, не отнять.
Так что читаю. Иногда бросаю: последнее непрочтенное - "Внутри и вне помойного ведра" Ф.Перлз, прихваченное из-за названия на курсах вождения. (Не спрашивайте. Кстати, экзамен на площадке я завалила.) То ли перевод дурной, то ли автор был в маразме и не знал, что бы такое написать. Пусть оно без меня как-нибудь.
Сейчас читаю "Пиши. Сокращай". Местами резко не согласна.
Так вот.
дальше скучная себялогия и отчасти нытьё с оттенком истерики
Мне вот говорят: первым делом сьешь лягушку. Самую большую и противную. И тогда ты будешь двигаться к цели и добьешься успеха. Не разменивайся на головастиков. Делай это регулярно. Ешь слона по частям.Будь максимально продуктивен. Определи, где именно ты можешь принести максимум пользы своей компании и себе, выбирай задачи из этой кучи. Стань лучше себя. Записывай задачи и раздавай им приоритеты. Избегай занятий, которые пожирают время.
И для начала вообще выбери десять целей, которых хочешь добиться за год. Потом выбери ту цель, которая даст максимальное улучшение в твоей жизни, и далее расставляй приоритеты соответственно. И этот выбор - как раз и есть самая большая и противная лягушка.
Да я вообще не хочу есть лягушек! Не хочу быть продуктивен. Не хочу выбирать задачи. Не-хо-чу. НЕ-ХО-ЧУ.
не хочу вот это вот всё.
А чего хочу - не знаю.
Когда нужно подготовиться к собственной поездке для развлечения и отдыха, и это воспринимается как цель - с планированием, с этапами, с подготовкой, и оттого уже не хочется никуда ехать - это цугундер душевный. Когда испытываешь чувство вины перед проросшей картошкой. Я не шучу.
Я не могу, физически не могу назвать десять целей на год, да еще и выбрать ту, которая улучшит мою жизнь. Потому что у меня жизнь и так хорошая. Когда-нибудь я вспомню это время как очень счастливое. Почти точно.
Все рядом.
Все живы.
Есть, где жить.
Есть работа.
На работе есть успехи. Меня хвалят. Я молодец (ну, то есть надо результатов экзаменов дождаться, но вообще молодец).
На работе скоро привезут новые компы.
На работе есть, куда развиваться, не сильно контролируют и вообще не жмёт.
Есть деньги - настолько, что я могу немного откладывать и ехать в отпуск. Жить без треклятого пасьянса из счетов.
Лето на дворе. Солнце.
Могу взять деньги и пойти в бассейн. Но не иду. А зря.
У меня есть велосипед. Велосипед надо немного починить.
Аквариумы. пора почистить, а кое-что и переделать.
Гитара есть. Полтора месяца лежит.
Цветочки. Пора пересадить.
Всё у меня есть.
но меня не прёт, и я не счастлива. Нет состояния потока, наверно, оттого.
Вот мне говорят: если выяснить причину, то сразу будет понятно, что делать. Да знаю я причину: я вечно доказываю себе, что имею право жить, что меня можно любить, что я не бесполезна. И всё не верю.
Это не имеет отношения к людям снаружи. Это внутренний холодный ветер - воздух уходит в пробоину в корпусе, щель нужно заткнуть, но давление выжимает затычку. Это синдром самозванца.
Абсолютно понятно, откуда взялась дыра. Это такая типовая ситуация для моего поколения, я даже рассказик о том писала. Совершенно непонятно, где искать исцеления. Достоевский сказал бы - молиться. Ну, тоже решение, но не помогает.
На курсах вождения нам сказали (да, это были забавные курсы вождения, потом расскажу), что в основе невроза лежит неумение отказываться от требования. Как-то так. Ну то есть хочу быть крутым байкером, но на самом деле не могу водить, и поэтому дальше застреваю в противоречии. И нужно либо уж перестать приписывать себя к байкерам, но это болезненно, потому что теряешь одну идентичность, либо как-то побороть "не могу", что непросто. Иногда побороть "не могу" невозможно вовсе, и тогда надо принять правду и жить дальше.
Еще сказали про телесно-ориентированную терапию.
В моем случае проблемой является желание нравиться людям. Шаблон говорит, что ты им нравишься, когда делаешь то, что они хотят. При этом выверт - эти "они" хотят, чтоб тебе было хорошо, так что сделай себе хорошо - почему-то не срабатывает, неясно почему. Каждый раз - как украла. Ну то есть если речь идет о поддержании функциональной работоспособности, тогда ничего, можно. Ну вот это всё про сначала надень кислородную маску на себя.
На курсах вождения говорили - отслеживайте, какие мышцы напряжены, как вы дышите. Можно повлиять на ситуацию, волевым усилием изменив что-то в теле. Сейчас я дышу учащенно, у меня напряжен пресс. Я жду, что меня будут ругать. Ну ОК.
В некой книжке по психологии предлагалось обнять себя-маленькую, себя-ребенка, принять, полюбить и простить. Но для этого надо, чтобы был взрослый. А его и нет... Ну, по крайней мере, когда ребенок, путаясь в слишком длинных, подвернутых штанах, в дедовых майке и рубашке, пытается справиться со всем, что происходит вокруг.
Да. Много нытья, но так было надо. Пойду погуляю и еще серию напишу.
.
@темы:
читано,
себялогия,
дыбр
-
-
03.06.2018 в 16:56-
-
03.06.2018 в 18:22Но все равно хорошо, что ты мне это говоришь