Про пол, гендер, возраст и прочее.
под катом неаппетитно и не для мальчиков
Я столько раз и разным людям говорила: я застряла, мне навсегда тринадцать! И тут вдруг себя услышала и поняла: мне навсегда тринадцать. Я даже понимаю, почему, и дело ни разу не в травматическом опыте. Я не застряла, я осталась там по своему желанию.
Ну да, это был странный год потерь, когда я последовательно осталась без лучшего друга, без цели в жизни, без идеи, куда идти после 9 класса, без защиты от зловредного социума в школе; когда умерли дедушка, любимая двоюродная бабушка, заболела другая бабушка и легла в больницу, умер другой дедушка, я увидела, как плачет моя мама, потом умерла прабабушка, кот пропал... Я две четверти не ходила в школу и сидела с сестрой; у меня были проблемы с тригонометрией и прочее многоточие.
Но в тот год случилось еще кое-что: менархе. Нет, я все знала, как-что-отчего, никаких душераздирающих историй в стиле "Поющих в терновнике". Но я точно помню - вспомнила летом - как лежу на диване в своей комнате в обнимку с плюшевым мишкой, кот уже слизал с моего носа всю настойку календулы и дрыхнет в ногах, а я думаю: "Стоп, это будет каждый месяц минимум целую неделю? и летом тоже??? то есть от лета у меня отнимают три недели того, что я люблю? не кататься на велосипеде, не плавать, не прыгать, не качаться в гамаке??? ну да, я теперь взрослая женщина, я через некоторое время вырасту, смогу выйти замуж, целоваться и заниматься сексом... Но это как-то очень слабая компенсация за три недели лета!" Я возмущена. Жизнь несправедлива. Спать неудобно, и страшно, что вата протечет (мне везет, моя мама врач, и у нас есть вата, можно не стирать тряпочки).
Я поворачиваюсь носом к стене... и застываю от нового мучительного открытия: "Что там три недели! У ВЗРОСЛЫХ НЕТ ЛЕТА! у них есть отпуск - 21 день, и не обязательно в каникулы!!! ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Я не хочу! Я не хочу быть взрослой!"
И в самом деле: кто встает в 4-45, чтобы пропустить горячую воду (если она течет с полчасика, то и правда пойдет горячая) и приготовить завтрак, потому что папе на работу к семи? Кто ест соус от мяса или пустые макароны, чтобы всем хватило еды на подольше? Кто шьет, стирает, штопает, развешивает белье, моет посуду? Кто ложится последний, в полдвенадцатого, потому что надо погладить мужу рубашку на завтра? Кто всегда виноват во всем том, в чем нельзя обвинить кошку, начиная от моей двойки и заканчивая сломавшейся дверцей шкафа? ... кто будет уступать, сглаживать конфликты, работать по двенадцать часов в день, а потом по дому? Кто рожает детей, кстати, говорят, это больно? Кто должен выглядеть красиво, а если нет, то его дразнят?
Вывод ясен: я не хочу быть взрослой женщиной. Ненене, ну эту уличную магию! Только что у тебя было все хорошо -ну разве что легкие облачка на горизонте. "Бабушка, давай помою посуду?" - "Да нет, не надо, намоешься еще". Как вдруг ты понимаешь - дадада, вот эта посуда тебя настигает, она уже рядом!
Я никогда не хотела быть мальчиком или мужчиной. Девочкой быть вполне неплохо. Но женщиной....
Дисфории на тему "ой, у меня не те половые признаки" никогда у меня не было, а вот идея одеться "как мальчик", вести себя "как мальчик" - вот она отсюда. Потому что женская роль не привлекает абсолютно, девочкой быть уже не получается.... а мужчина всегда таки тот же мальчик То есть вообще это все было не про ориентацию, не про пол, а про немытую посуду. Я ее помою, но так, в порядке одолжения, а не потому, что так и должно быть.
Если бы я последовательно проводила эту линию, окружающим было бы тяжелее, а мне в итоге легче. Хотя и не сразу, да и выглядел бы итог иначе. Но я же конформная! ОНИ считают, что я все-таки женщина, и должна то и сё; не будем с ними спорить, притворимся женщиной... ненадолго. Ну, пока очень надо.
У меня, в принципе, неплохо получается - например, меня никак не напрягают дети. Я то же самое с ними делаю, что и раньше, когда была девочкой: пасу, рассказываю истории, готовлю еду, требую надевать чистое вовремя и убирать за собой.
У меня отпуск летом. Я хитрее всех.
У меня есть посудомоечная машинка, и дети умеют ее разгружать и загружать (в принципе).
Вообще мир очень изменился в смысле удобств. Особенно в области .... эээ... тряпочек и ваты.
Я вышла замуж за человека, которого не напрягают мои задвиги.
И который не требует делать макияж, что вообще отлично!
Но эти задвиги иногда очень напрягают меня!
У меня куча дел, которые в моем представлении, должен делать КТО-ТО ДРУГОЙ (например, взрослые). То есть я мою пол, но внутренне возмущаюсь: почему это я мою пол, я-то еще маленькая! (ну, это если не удалось припахать детей - выдержав спор на тему "чья очередь"). Или вот отмывать мусорное ведро. Или готовить - сколько можно-то, уже надоело, опять я?! Для меня все это некоторый подвиг. А подвиг каждый день вреден для здоровья.
Есть такая фотография - мальчик стоит на ящике, вытачивает на токарном станке стакан для снаряда. Пока война - это понятно. Но у меня иногда такое ощущение, что война закончилась, а мальчик все еще там, у станка, и неясно почему - он бы учиться должен в школе, а на станке работать кто-то постарше, посильнее.
Барбара Шер советует найти дорогу внутрь себя, к тому ребенку, который чего-то там лишился и плачет, пожалеть его, простить, или что там ему нужно? И все это с позиции себя настоящей, взрослой. Отпустить этого ребенка, этот образ.
О, отличная рекомендация. Только нет никакой взрослой меня. Есть фикция. И есть настоящая я, которой тринадцать лет. Даже такая же косноязычная, как двадцать шесть лет назад, то же количество восклицательных знаков на единицу поверхности. Некому меня отпускать.
И что делать - неясно. Вот очень неясно, а делать надо. Большая часть гнева проистекает от того, что я должна вести себя как большая тетя, и даже иногда стараюсь это делать (когда рядом нет кучи опавших листьев - немедленно начинаю шуршать), и знаю, что если не буду успешно притворяться взрослой, будет плохо.... Но не хочу! Но знаю, что надо, а для меня "надо" - один из самых важных стержней в жизни, то, что удерживало на краю.
Но гнев меня разрушает.
Как бы это забить на всю эту помойку в голове и не напрягаться?!