Опять пытаюсь найти себе некоторые строгие рамки, списки дел, списки целей, опять читаю Барбару Шер первую книжку. Рыдать уже не тянет, по крайней мере навзрыд. Я уже могу попытаться представить себе идеальный день и не начать биться головой об стенку. Там было еще упражнение про мои хорошие качества. сам себя не похвалишь - никто не похвалит 1. Я умею быстро собирать и систематизировать информацию. 2. Я умею внятно пересказать информацию. 3. Умею быстро мыслить с помощью эмоциональных шаблонов==развитая интуиция==развитая эмпатия 4. Об меня можно думать. 5. Умею давать обратную связь 6. Эрудиция детектед 7. Красивые ноги. И плечи. 8. У меня есть чувство юмора. 9. Я ответственная. Способна отвечать за свои поступки. Иногда и за чужие. 10. Я сильная физически. 11. Могу писать рифмованные строчки. Могу не писать! 12. Относительно независима от общественного мнения. 13. ?
Сашка сказал, что тут еще должно быть качество, которое забивает сразу все 20 позиций: "Я хорошая".
читать дальше не в порядке приоритетов, так, вообще. Недавно слушала выступление TED, оратор - специалист по тайм-менеджменту - призывала просто расставить приоритеты, и то, что важно, то, что нравится, найдет себе время. Ну, всё равно.
1. Я хочу на море. Я поеду на море одна или с детьми, устроят оба варианта. Вот, например, Сочи. 2. Я поеду в гости к Чеширу. Это будет непросто, как минимум 3. Я получу шенген 4. и поеду в Чехию (но не в Прагу) (интересно, как это у меня получится?) 5. я поняла, как это получится, и я поеду в Вильнюс и Ригу. 6. Больше стекла! стекло и олово? 7. минидрель лежит, минидрель должна жужжать. 8. Выборг с детьми (на майские?) 9. Москва, как неизбежность (может быть, в апреле или марте) 10. Я похудею. 11. Я поеду в лес палаткой на несколько дней, неясно, в каком составе 12. Я схожу в деревне в лес с детьми. Задача непростая, но обозримая. В лесу черника. В лес надо идти в июле. Или в августе, тогда там есть брусника. И комары размером с гуся. 13. Я отсканирую семейные альбомы 14. Я размусорю шкафы с одеждой! 15. Я соберу робота, который ездит по траектории. 16. Я доведу уровень Питона до состояния стояния 17. Я накоплю за год денег в запас, равный хотя бы половине зарплаты. Это важно, чтобы не страдать и не дрожать, что что-нибудь сломается (например, я) 18. Я буду ходить в кино, одна и с детьми
я заболела. Дети заболели одновременно, так что я на больничном. На самом деле, дети уже, в сущности, оправились, бодро скачут по дому и играют во все настолки подряд (раскладывая их на полу). Настолок у нас много. Правда, они немножко ссорятся, когда надо решить, кто будет укладывать игру на место. А мне все еще настолько плохо, что я даже не могу на степик смотреть. Я свила гнездо в той комнате, где аквариумы и рабочий стол - вытащила из шкафа старый Иркин матрас, подтащила его вплотную к батарее, добыла пару одеял и подушек, обложилась котиками. В спальне обкладываться котиками нельзя: там постель, по которой запрещено ходить кошачьими лапами. Понятно, зверьё просто мечтает туда прорваться, но мы держим оборону, закрывая дверь на носок. А в аквариумную скотикам можно. Они счастливы - наконец можно поспать прямо на мне! Настало всеобщее счастье! Мяконько, тепло и хозяйка (тоже тепленькая, температурная). Место оказалось стратегически значимое: у окна - задрав голову, можно увидеть шматочек неба и у батареи, да еще и форточка рядом. Решительно, надо переработать этот матрас в футон. А то лежать уже надоело, сидеть неудобно (батарея горячая, спину можно обжечь, а подушки выпадают)
Посмотрела почти все серии "Все как у зверей". Не то чтобы делать нечего, но все равно ничего не могу. Для итогов года рановато, но потом может не быть времени как-то так Это был год Барбары Шер, однозначно. Вот я там писала про то, чего я хочу. Что получилось: 1. МОРЕ! я не могу без моря. Я хочу на море с детьми, но я хочу на море и без детей, и меня устраивают оба варианта.Поездка на море состоялась, хотя и не получилась настолько радостной, как мне хотелось. Зато было понято некоторое количество очень важных вещей. Например, для отдыха мне нужно, чтобы обо мне кто-то заботился. Хотя бы я сама. А если мне надо заботиться о других, я не могу расслабиться. То есть могу, но только если знаю, что они без меня самостоятельные товарищи, а моя помощь просто так, вишенка, чтоб им было приятно. Еще: я очень агрессивно говорю "нет". Еще: мечта уехать в Феодосию была просто мечтой об изменении обстоятельств. Еще: у меня очень плохая физическая форма и ни к чёрту коленки. Еще: в моей жизни не хватает леса. Еще: надо чаще ездить одной куда угодно. 2. Я вот прямо сейчас подумала, что очень хочу увидеть эпического героя Арсения. Настолько хочу, что вот так бы и села на поезд до Сочи. Тоска нечеловеческая. До Сочи я не поехала а зря, зато Арсений два раза приезжал в Питер. И он позвонил вскоре после того, как я это написала! 3. Я хочу поехать с детьми в Москву. ну не шмогла 4. Я хочу поехать с детьми в Новгород и Псков. Еще Изборск. Выборг! Ездили в Изборск. С моими детьми отлично путешествуется, я всегда это знала. И Рада почти не пищала. 5. Хочу в Хельсинки 6. Хочу в Котку. 7. Очень хочу в Таллинн. Это прямо даже где-то жизненная необходимость. Все заграничные поездки не срослись, потому что деньги и время 8. Было бы очень круто снять на месяц конуру в Крыму и бездельничать. Вот по Крыму мы и мотались... ну, короче, странный был опыт. Но там было море! самое чистое, которое видела - на Биостанции, самое чистое, в котором купалась - в Керчи, возле порта. 9. Поехать с детьми в лес нет, а жаль. Дети сильно выросли, стали очень взрослыми и самостоятельными, а до дурного подростка пока никто не дорос... пока.... 10. Поехать в лес одной.тоже нет. Но постояли в лесу в Крыму 11. В гости к Чеширу даже два раза, и ездили в Норвежский парк 12. В деревню. Это где-то надо, а где-то хочется. куда ж деваться, ездила 13. Ардуино. Любопытно вот-вот купим наборчик, только не могу решить какой, но точно купим 14. Продолжать питон ну вот степик 15. Программирование под Андроид? тоже любопытно пока сил нет 16. мне нужна новая читалка, либо починить старую Сашка обещал подарить, пока читаю с телефона 17. А если все-таки выкроить себе рабочее место? да! ДААААА! это вообще событие года! Спасибо Юле! и Киму! И я смогла сказать "нет дизайну!" это никак пока не решило проблему вечного шитья и нытья, но сдвинуло с места кучу других проектов (бабушкину рукопись, семейный фотоархив, еще кое-что) 18. В гости к Анечке это нет. Видела ее только на игре и мимолетно на Блинкоме. А жаль. 19 вырастить помидоры на окошке ну как вырастить... цвести они цветут, вот даже сейчас цветут, но помидорчиков не дают. 20. Лампа для цветов! сделано. Надо собрать вторую версию, маме в деревню 21. Сделать какую-нибудь херь на 3d принтере нет 22. Бассейн? нет. А жаль 23. Диплом! ползу в сторону цели. Похоже, даже все должно быть в порядке тьфу-тьфу-тьфу 24. Хочу в Эрмитаж еще есть шанс успеть! 25. Хочу в Этнографический музей тоже нет 26. Русский музей нет 27. Океанариум была 28. Музей связи. нет 29. Что-то еще научиться делать руками стекло. Нет, даже так: Стеклооооо! 30. Я даже боюсь загадывать про рассказы. Но буду. нет. А жаль. 31. Уж не говоря про картинки. и тоже нет 32. Вот, например, работа с кожей и мехом, починка ботинок. нет 33. То ожерелье из бисера. тоже нет. Тима уже покушается на бисер 34. Выжигательный аппарат опробовать. опробовали с 6а и раздолбали в момент 35. Еще что-то с холодной ковкой. нет 36. Мне нравится ходить с Яшей в кино. ходили, и с Тимой ходили 37. читать по-английски я мало читаю, но слушаю лекции TED, и даже понимаю. 38 попробовать поучить еще какой-то язык. итальянский, например, или испанский. нет 39. Вообще я очень хочу еще в Ригу и Вильнюс. нет 40. Совершенно несбыточная в этом году мечта - неделя в Италии. и нет 41. Все-таки я разведу креветок. Одна из пяти, оказывается, пережила местный фимбулвинтер ... но потом загнулась во время вспышки водорослей 42. Переплетное дело. нет надо 1. Набрать бабушкины воспоминания! вот просто каждый день набирать, и всё!!! совесть! Я ИХ НАБРАЛА!!! 2.. Вшить подкладку в пальто. нет (( 3. повесить карниз в аквариумной нет 4. починить зубы. местами 5. Сделать планирование. Сделать уроки и планы уроков! Нет. А зря 6. Заниматься с детьми да, и прогресс есть 7. Поза планки. нет 8. Разобраться с книжными шкафами нет 9. Смотреть сериалы по-английски сначала смотрела "Теорию большого взрыва", потом забросила, смотрю лекции ТЕD 10. вести дневник питания нет 11. ложиться спать вовремя Если вовремя - это в полночь, то да, выполнено.
Степик, степик, игрофикация. Написала набросок проекта игрофикации обучения, аж самой нравится, но программировать на андроиде пока не умею.
Сходила на Блинком, но третий год безрадостно как-то. С одной стороны - здорово, куча всяких знакомых, все радостно бегают и обмениваются опытом. С другой стороны, мне и меняться нечем и как-то незачем. Я что-то даже и не знаю, люблю ли я теперь эти ваши ролевые игры. То есть не помню - может быть, вся радость была вырваться из рутины, из круга, потусоваться с хорошими людьми, да в лес еще съездить? Если так, нужно просто в лес ездить почаще, да и всё. Я так разлюбила свою мечту уехать в Феодосию. Феодосию - нет, не разлюбила, но поняла наконец, что это всё было просто "построить из ентой фанеры ероплан и улететь на ём к чортовой матери". Да и сезон-то опять никакой: выпускной класс, то есть весь май и июнь в мыле; месяц в деревне; да Тима к морю просился. Опять намечать - и не ехать. Собираться готовиться - и не готовиться. Моя шестидневная рабочая неделя меня убивает. Земля без радости. День сурка.
Прочла трилогию Орсона Скотта Карда "Сказание о Мастере Элвине". Это я нашла свой старый бумажный дневник, в котором есть отзыв на третью часть трилогии, вполне восторженный, и желание почитать продолжение. И не помнила ничего, вот ни капельки! ни чуточки! помнила, что про Америку и искала продолжение. Что меня тогда восхитило? Что показалось тогда близким, зацепило? вообще без понятия. Но мне и в этот раз очень понравилось.
Я, похоже, просто завидую этим людям в костюмах, потому что у них есть время и энтузиазм, а у меня нет
правило подвахтенного: "если хочешь спать в уюте - спи всегда в чужой каюте". С января я опять классный руководитель одиннадцатого класса (неопределённый артикль, неопределённый артикль, неопределённый артикль). Это сильно нарушает мои планы на лето, неопределённый артикль. Ну, ладно. Не привыкать.
Я набрала роковую рукопись! Я набрала ее. Я отправила ее маме. Она лежит на дропбоксе, в яндексе и гуглопочте. Я думаю, что колдунство таки побеждено облачными технологиями...
Читаю Стивена Кови "Семь правил высокоэффективных людей". Всё вместе сильно напоминает мне стихотворение Киплинга "Боги Азбучных Истин". Мучаю гитару. Сегодня снилось, что лопнула струна. К тому идёт: одна из струн почти перетёрлась. Набираю "роковую рукопись". Хожу по 12 линии на работу, и так странно, что бабушка и мама столько времени жили здесь; с улицы видны окна их комнаты с балконом. Я прохожу мимо роддома, в котором работала прапрабабушка и родилась мама; мимо школы, которую закончили бабушка, её брат, где учились мама и её братья. Это так странно! Я привыкла жить в мире, где следов не отыскать и все откуда-то приехали, город и мир большие до невероятия; и вдруг живу там же, где жили родственники. Дурацкий этот остров врастает в меня. Я забываю свои пустыри, ложбинки, утиные гнёзда. Да и нет уже ничего - изгладились с лица мира.
Такое странное чувство, когда встречаешь старого друга, о котором видел сны, и в снах было всё как раньше, и просыпаешься с мучительной болью - не будет. И вот наяву повторяется сцена из сна, и всё по-прежнему, и одновременно вовсе не так, потому что и ты, и он - другие. Когда я была болезненно влюблена в некоего эпического героя, мне часто снилось ночное море, Крым, ночесветки и купание вдвоем - и ничего этого не могло быть никогда, никогда. Прошло много лет, и вот мы в Крыму купаемся вдвоём среди ночесветок, и нам хорошо и весело, хотя и совершенно по-другому, чем во сне... я вспомнила эти сны и чуть не утонула от смеха. Думаю, он ничего не понял. Иногда я думаю, что все мои сны о возвращениях людей сбудутся.
Встретила коллегу, которого не видела больше пятнадцати лет!
снег идёт
Нашла курсы питона на степике. Мне очень не хватало возможности загружать мозг.
Снег пошёл Набираю ту самую роковую бабушкину рукопись, благоразумно настроив автобэкап на дропбокс. У кого дропбокс - берегитесь, у меня уже 40 страниц из 70 готово. Как правило, стоит мне набрать значительный кусок, так либо винчестер накрывается, либо сервис, на котором держу текст. Ну, авось... Попутно порылась в интернетах, и получается так: вот прадед мой родился в 1898 г. В 1920 он в концентрационном лагере, поскольку в первую мировую он командир роты в Курской пехотной дружине. В 1923 отправлен в ссылку в Березово как социалист-революционер. Курская пехотная дружина переформирована и вошла в состав какого-то полка в 1916. У меня вопрос: это что, он стал командиром роты в шестнадцать-семнадцать лет? И когда он успел стать социалистом-революционером? И что он делал между 1917 и 1920 годами?? Когда он успел встретить прабабушку, жениться и стать отцом - это ладно, долго ли... Почему Курская пехотная дружина?? Судя по всему, прапрадед закончил Виленское кадетское училище (по второму разряду, что бы это ни значило) и отправлен служить в Оренбург. А что было между этими событиями.... upd: между лагерем и ссылкой прадед успел ещё побыть преподавателем на курсах красных командиров.
Прочла еще одну ее книжку, про то, что жизнь после сорока лет не кончается, а начинается. Сорока мне еще нет, но так судя по описанным симптомам, у меня был кризис среднего возраста. Затянувшийся примерно с тридцати трех лет до тридцати восьми. И вот весь этот одуванчиков дым, все эти мечтания бросить всё и уехать к чортовой матери в Крым в Феодосию - как по нотам. А сейчас, надо думать, я просыпаюсь, начинается моя осень - как я и предсказывала. Я где-то и когда-то написала, что была красива в одиннадцать лет, и снова буду красива, когда небо станет синим, а рябина - алой, на закате года, когда приближается зима. Так вот, мне очень нравится то, что вижу в зеркале.
Так странно: хочется общения, хочется комментариев, в гости хочется. А когда настают выходные, когда вечер, когда люди сами приходят - трудно отвечать на комменты, трудно собраться в кучку и поехать куда-либо, даже просто говорить язык не ворочается. Лежать носом вниз в подушку. Что-то учебный год тяжко начинается. Как еще диплом-то написать? Собраться надо...
У меня теперь есть рабочий стол. На столе стоит аквариум, компьютер, швейная машинка и и лампа. Лампа! и магнитная доска над рабочим местом. Что еще человеку для счастия надо? У меня пятнадцать лет не было своего стола. Наконец! Наушники! музыка ночью! работать!
Еще бы гады кошачьи не писали везде, а то они вездес(с)ущи.... На стол уже тоже.
Была на мастер-классе по фьюзингу, чистый восторг. И мастерская рядом, и сразу идеи есть, что еще хочется сделать. На обратном пути - трепещут вспышки света на ветру у фонаря, высоко над линией. Думала - что, неужели магнитная пленка? И правда, она, я даже и кассету на газоне нашла. Вчера на Литейном свалилась в яму глубиной примерно по пояс, по счастью, с песком на дне. Вот не заметила, что половина тротуара разобрана, четко видела обычный тротуар - пока не обнаружила себя на метр под поверхностью. Потому что я вижу не то, что есть, а то, что помыслила. Нога теперь болит...
Читала Оливера Сакса, "Человек, который принял жену за шляпу", Петрановская "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка".
Поспорили два контрол-фрика. Поспорили - кто бы мог подумать - вокруг Гиппенрейтер, Фабер-Мазлиш и прочих прогрессивных педагогических методик. Поспорили - про принятие чувств.
Один говорит, что нельзя принимать любое чувство. Есть чувства нормальные и ненормальные, плохие и хорошие, уместные и неуместные. Если ребенок говорит, что ненавидит брата, то надо научить его, как не ненавидеть брата. Другой говорит, что чувство ненависти - как чувство боли. Если что-то болит, так это неспроста. Надо принять сигнал и устранять причину, если чувство какое-то внезапное и не очень логичное, надо учить канализировать чувства социально одобряемым методом. Если отрицать чувство, то будет "всёнормально", никакой возможности докопаться до причин. Чувство - симптом, как кашель. Физиологическая реакция. Может, например, свидетельствовать о воспалении легких. Если старательно не кашлять - что, воспаление легких от этого перестанет существовать? А первый говорит, что если воспринимать все чувства как нормальные, то нет никакого стимула меняться и становиться лучше. Ненавидеть нормально. Так что все ОК, принимайте меня таким, как есть. А вот если знать, что ненависть и злоба не нормальны, как и кашель, мы будем искать способа от них избавиться, пойдем к врачу и полечим воспаление легких. А второй говорит, что сначала говорят "не чувствуй гнев", потом "не чувствуй тоску", потом "не чувствуй радость", потом "не чувствуй и вообще не будь". А первый - что это похоже на логику "я чувствую боль, значит я есть, причиню-ка я себе боль".
Угадайте, кто из спорщиков я?Я - второй. Кто первый - всё равно не скажу. Но я который день бегаю по стенам (внутри себя) с истерическими воплями (тоже внутри себя). Потому что боюсь, что вдруг опять поверю моему собеседнику. Он-то наверно говорит о себе и для себя, но я так легко воспринимаю инструкции... Даже гнев лучше, чем ничего, ну правда же.... (
Про пол, гендер, возраст и прочее. под катом неаппетитно и не для мальчиков Я столько раз и разным людям говорила: я застряла, мне навсегда тринадцать! И тут вдруг себя услышала и поняла: мне навсегда тринадцать. Я даже понимаю, почему, и дело ни разу не в травматическом опыте. Я не застряла, я осталась там по своему желанию.
Ну да, это был странный год потерь, когда я последовательно осталась без лучшего друга, без цели в жизни, без идеи, куда идти после 9 класса, без защиты от зловредного социума в школе; когда умерли дедушка, любимая двоюродная бабушка, заболела другая бабушка и легла в больницу, умер другой дедушка, я увидела, как плачет моя мама, потом умерла прабабушка, кот пропал... Я две четверти не ходила в школу и сидела с сестрой; у меня были проблемы с тригонометрией и прочее многоточие.
Но в тот год случилось еще кое-что: менархе. Нет, я все знала, как-что-отчего, никаких душераздирающих историй в стиле "Поющих в терновнике". Но я точно помню - вспомнила летом - как лежу на диване в своей комнате в обнимку с плюшевым мишкой, кот уже слизал с моего носа всю настойку календулы и дрыхнет в ногах, а я думаю: "Стоп, это будет каждый месяц минимум целую неделю? и летом тоже??? то есть от лета у меня отнимают три недели того, что я люблю? не кататься на велосипеде, не плавать, не прыгать, не качаться в гамаке??? ну да, я теперь взрослая женщина, я через некоторое время вырасту, смогу выйти замуж, целоваться и заниматься сексом... Но это как-то очень слабая компенсация за три недели лета!" Я возмущена. Жизнь несправедлива. Спать неудобно, и страшно, что вата протечет (мне везет, моя мама врач, и у нас есть вата, можно не стирать тряпочки). Я поворачиваюсь носом к стене... и застываю от нового мучительного открытия: "Что там три недели! У ВЗРОСЛЫХ НЕТ ЛЕТА! у них есть отпуск - 21 день, и не обязательно в каникулы!!! ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Я не хочу! Я не хочу быть взрослой!" И в самом деле: кто встает в 4-45, чтобы пропустить горячую воду (если она течет с полчасика, то и правда пойдет горячая) и приготовить завтрак, потому что папе на работу к семи? Кто ест соус от мяса или пустые макароны, чтобы всем хватило еды на подольше? Кто шьет, стирает, штопает, развешивает белье, моет посуду? Кто ложится последний, в полдвенадцатого, потому что надо погладить мужу рубашку на завтра? Кто всегда виноват во всем том, в чем нельзя обвинить кошку, начиная от моей двойки и заканчивая сломавшейся дверцей шкафа? ... кто будет уступать, сглаживать конфликты, работать по двенадцать часов в день, а потом по дому? Кто рожает детей, кстати, говорят, это больно? Кто должен выглядеть красиво, а если нет, то его дразнят?
Вывод ясен: я не хочу быть взрослой женщиной. Ненене, ну эту уличную магию! Только что у тебя было все хорошо -ну разве что легкие облачка на горизонте. "Бабушка, давай помою посуду?" - "Да нет, не надо, намоешься еще". Как вдруг ты понимаешь - дадада, вот эта посуда тебя настигает, она уже рядом! Я никогда не хотела быть мальчиком или мужчиной. Девочкой быть вполне неплохо. Но женщиной.... Дисфории на тему "ой, у меня не те половые признаки" никогда у меня не было, а вот идея одеться "как мальчик", вести себя "как мальчик" - вот она отсюда. Потому что женская роль не привлекает абсолютно, девочкой быть уже не получается.... а мужчина всегда таки тот же мальчик То есть вообще это все было не про ориентацию, не про пол, а про немытую посуду. Я ее помою, но так, в порядке одолжения, а не потому, что так и должно быть.
Если бы я последовательно проводила эту линию, окружающим было бы тяжелее, а мне в итоге легче. Хотя и не сразу, да и выглядел бы итог иначе. Но я же конформная! ОНИ считают, что я все-таки женщина, и должна то и сё; не будем с ними спорить, притворимся женщиной... ненадолго. Ну, пока очень надо. У меня, в принципе, неплохо получается - например, меня никак не напрягают дети. Я то же самое с ними делаю, что и раньше, когда была девочкой: пасу, рассказываю истории, готовлю еду, требую надевать чистое вовремя и убирать за собой. У меня отпуск летом. Я хитрее всех. У меня есть посудомоечная машинка, и дети умеют ее разгружать и загружать (в принципе). Вообще мир очень изменился в смысле удобств. Особенно в области .... эээ... тряпочек и ваты. Я вышла замуж за человека, которого не напрягают мои задвиги. И который не требует делать макияж, что вообще отлично!
Но эти задвиги иногда очень напрягают меня! У меня куча дел, которые в моем представлении, должен делать КТО-ТО ДРУГОЙ (например, взрослые). То есть я мою пол, но внутренне возмущаюсь: почему это я мою пол, я-то еще маленькая! (ну, это если не удалось припахать детей - выдержав спор на тему "чья очередь"). Или вот отмывать мусорное ведро. Или готовить - сколько можно-то, уже надоело, опять я?! Для меня все это некоторый подвиг. А подвиг каждый день вреден для здоровья.
Есть такая фотография - мальчик стоит на ящике, вытачивает на токарном станке стакан для снаряда. Пока война - это понятно. Но у меня иногда такое ощущение, что война закончилась, а мальчик все еще там, у станка, и неясно почему - он бы учиться должен в школе, а на станке работать кто-то постарше, посильнее.
Барбара Шер советует найти дорогу внутрь себя, к тому ребенку, который чего-то там лишился и плачет, пожалеть его, простить, или что там ему нужно? И все это с позиции себя настоящей, взрослой. Отпустить этого ребенка, этот образ.
О, отличная рекомендация. Только нет никакой взрослой меня. Есть фикция. И есть настоящая я, которой тринадцать лет. Даже такая же косноязычная, как двадцать шесть лет назад, то же количество восклицательных знаков на единицу поверхности. Некому меня отпускать.
И что делать - неясно. Вот очень неясно, а делать надо. Большая часть гнева проистекает от того, что я должна вести себя как большая тетя, и даже иногда стараюсь это делать (когда рядом нет кучи опавших листьев - немедленно начинаю шуршать), и знаю, что если не буду успешно притворяться взрослой, будет плохо.... Но не хочу! Но знаю, что надо, а для меня "надо" - один из самых важных стержней в жизни, то, что удерживало на краю. Но гнев меня разрушает. Как бы это забить на всю эту помойку в голове и не напрягаться?!
Рецепты в конце - может быть, и не пакость, но я такое не буду есть и готовить, это точно... Хотя вот надо дождаться лета, приехать в деревню, стащить у мамы в теплице зеленый помидор и попробовать поджарить. Не отравлюсь же я с одного помидора.
И не то чтобы книга мне на многое открыла глаза, заставляет задуматься, все такое, но....(спойлеры прилагаются), бессвязно так отзывается, резонирует, знакомо оно - вот это "Бирка на руке - Вирджиния Тредгуд, 86 лет, как это - мне 86. До двадцати время идет медленно, а затем несется, как скорый поезд".
И этот вот городок у железнодорожной ветки, где дети играют на рельсах, где слышен шум поезда в ночи. Где все свои, и не то чтоб ничего плохого не происходит, просто все свои (включая шерифа и ку-клукс-клан, блин), где заходят на почту узнать новости, сидят и трендят в местном кафе. Маленький город, не суетный, неспешный. Это мое лето, мое детство. Время, когда я была я была я. Свобода есть. Пересмешники сидят на кусте у веранды. Иджи свищет на дереве. Мы собираем чернику за бабушкиной дачей. Когда все было ясно, ярко, как золотой и малиновый закат в августе на Казанской улице. Голоса на веранде, смех, попытки петь хором, бусы из рябины на зеркале. Нельзя вернуться.
Этим летом поняла - вернуться невозможно, нет Полустанка, закрыто кафе, паровоз не свистит. Вырицу застроили коттеджами. Наши пустыри превратились в автостоянки. Была мечта - уехать отсюда в Феодосию и жить там. Не то чтоб Феодосия изменилась, а только для того, чтоб вернуть лето, нужны друзья, нужна я. С кем приедешь - то и получишь. Тоска прилагается ко мне сегодняшней. Нету мечты - смысла нет переезжать, пока себя не изменишь. Плохо, когда нет мечты. Надо понять, чего хочется.
Долго пыталась быть хорошей, как Эвелин. А на фига? Вот про Эвелин, кстати: что ей сказал Эд, когда она начала бизнес? и когда получила свой розовый кадиллак? Что она делала дальше? Что он делал дальше, он ведь тоже пытался играть по правилам, и новые правила ему были неизвестны? Книжка про изменения, про трансформации.
И вот еще про правила: мужик, который муж Руфь - нарочито несимпатичный и ваще сволочь, и нам его не жалко. У него, известное дело, в стеклянном глазу больше человеческого, чем в своем. То есть Руфь поступила правильно по-любому... но смогла бы я _чувствовать_, что она права, если бы он не был главгадом этой истории? Например, не бил бы жену и не насиловал негритянок? Или я бы головой подумала - да, надо уходить, Руфь молодец, приняла решение, а чувствами - "а вдруг он бы перевоспитался, зря она так". Что у меня-то в голове, а? а не знаю.
Вырубили яблони за школой, и березу Евдокии Ивановны срубили. Забор поставили. Плохо переношу, когда меняются тропинки. Теперь на Народную можно пройти только по узкой полосе между двумя заборами. "Рев ночного ракетоплана - умирающий голос сельской Америки".
Понравилось очень про Эвелин и персонифицированный гнев.
Иджи всегда была сама собой, всю жизнь. Как? я не думаю, что это везение, генетика или врожденное свойство характера... Почему ей это удалось (а мне нет)? Вопрос-то серьезный.
Там еще много про негров, но меня как-то не очень задело.
Не путать, главное, туризм с эмиграцией. Вспоминается главный герой "Полночь в Париже", когда он понимает - до войны не было антибиотиков. Если это никому не причинит вреда, я бы хотела посмотреть разные периоды кайнозоя. Спасибо.