День 41:День 41 - Есть ли у вас что-нибудь, что вы почитаете своим священным долгом?

Слишком много долгов и так, чтобы объявлять один священным. На самом деле, у меня пунктик на тему "выполнять обещанное", а оттого не вылезаю из чувства вины. То ли раздекларировать понятие долга как священное, то ли новых обязанностей на себя не брать.

Так и не смогла пока выполнить упражнение про идеальный день. Зато нашла собственную запись про идеальный дом. Это надо очень подумать, потому что тут может как раз сложиться картинка про то, чего я хочу.
Позволила себе купить две книжки Фабер и Мазлиш. Мне надо серьезно подумать над своим поведением. Я на автомате на работе отрабатываю их схему на чужих детях, про признание чувства, но не делаю это дома более чем в половине случаев. Голова, встань на место.

Я хожу на курсы, и это важно и полезно, даже когда аццки скучно. Вижу свои ошибки как педагога на чужом примере.

@темы: себялогия, дыбр, 365

---

Попытаюсь написать, почему умный разговор с хорошими людьми - про время и безвременно, про ожидание результата и что такое "быстро".- почему я потом чувствую себя ужасной дурой.
Мне говорят - зачем так жить? Зачем менять обстоятельства к лучшему так медленно? Почему не сделать несколько резких движений, и пусть окружающие приспособятся или пойдут лесом!
Но я-то знаю, что основная проблема всегда во мне, в моем восприятии ситуации, в моем стремлении быть хорошей для всех, главное - я же не знаю, есть ли я и чего я хочет! Пока я это не поняла, дергаться бессмысленно. И расчищать культурный слой надо медленно, чтобы не принять действительное за желаемое... Но вот как объяснить, что я это не из мазохизма и не от желания, чтобы меня жалели или спасали? Как объяснить, что я могу сказать - "мне плохо" - только когда мне относительно ничего так. В остальное время функционирую молча и с улыбкой., да еще и не могу сказать "нет" на просьбу о помощи.. Ну глупо же звучит - не то жалуюсь, не то хвастаюсь... Не, не объяснила.

@темы: себялогия, дыбр

---

С одной стороны, коты описали чехол гитары с одной стороны.
С другой стороны, я зажала барре на аккорд f.

@темы: коты, дыбр

---

Продолжаю мучить гитару. Гитара у меня смешная, в форме лютни. Телефон исправляет - в форме любви. Да. Прогресс определенно какой-то есть. Например, могу сыграть с некоторой запиской мелодию love me tender. Еще теперь я знаю на три аккорда больше и чуть быстрее переставляю пальцы. Но все вместе сильно напоминают о менеджере Саше из Дня радио, который поставил себе цель за 10-15 лет выучить французский язык и носит с собой кассету. Бонжур. Уи.
Я помню, кстати, сколько времени в детстве уходило на пианино и сколько лет я занималась. Но хочется гоукриэйт. Ну все же как-то научились трем дворовых аккордами за две недели, играют, а я нет.

Мне правда лучше. Настолько, что могу не жрать что попало и не заедать стресс. Результат - минус три кило за две недели. Правда, неясно, что будет, когда настанет июнь. Экзамены в школе и мой выпускной класс.
Мне нужно обо что-то поправить мозг, я слишком привязываюсь к ученикам.
Хорошо, что мне их только на два года дают. Я воспринимаю их неудачи как свои.
Второй день тупняка. Неубранная квартира и переживания про ее неубранность и несделанное всё. Злюсь на себя и неконструктивна. Говорила с двумя умными людьми о времени и желаниях и чувствую себя глупо, потом объясню почему.
Хорьки крутые.

@темы: себялогия, дыбр

---

Хотела написать планы на год, потому что замоталась и про них забыла. Посмотрела - а они есть. Просто не отдельным постом.

опять по Барбара Шер и неинтересно

Мне, в сущности, повезло. Я каким-то чудом объявила себе стихи как физиологический процесс, а картинки как баловство.
Это меня, в сущности, спасло.
Потому что серьезные дела надо завершать, на результат, качественно. Или грызть себя всю жизнь, что неумеха и нечего было деньги вкладывать! Страшно подумать, что было бы, если бы я и стихи с картинками воспринимала всерьез, как работу. Потому что проще ничего не делать, чем терпеть гарантированное поражение с денежными и временными потерями.
Понятно, что в случае с баловством глупая голова иногда утверждает, что я ни на что не имею права, пока все дела не сделаны. А они всегда не сделаны.
Понятно, что отсутствие стихов, как и отсутствие любых других физиологических отправлений, побуждает к глупостям. Но всё-таки иначе я бы давно задохнулась... Или нет. Как известно из детского стишки "но понос не унимался, через уши вытекал". Когда я как-то однажды запретила себе писать стихи, в моей жизни тут же появилась мастережка и школа.
Тем не менее.
Жить стало проще. Ну вот не хочу сейчас по-английски сериалы смотреть - и не смотрю. И ничего страшного, потом вернусь. Хочу на гитаре тренькать. Тренькаю. Я знаю аж восемь аккордов, но за десять лет так и не научилась быстро переставлять пальцы и играть хотя бы боем. Ну и ладно, зато весело.

@темы: себялогия, дыбр

---

Old Stoneface Vimes. Казнил последнего короля Анк-Морпорка
Old Ironside Cromwell. Казнь Карла I

@темы: читано, дыбр

---

дыбр

я упахалась настолько, что не смотрю даже "Теорию большого взрыва" по вечерам.
Обнаружила, что Cable Street Riot - это было не только в Анк-Морпорке, но и в Лондоне. А я-то думала, при чем тут Одесса. Собираюсь перечитать "Ночную стражу", как только починю читалку или куплю новую. Мне не нравится читать с телефона, несмотря на относительно большой экран.

меня отпустила давняя счастливая влюбленность, и это сильно к лучшему.

Я не могу общаться с теми, кто стал слишком взрослым
Закис, скукожился, потерял веселие духа
Приобрел непривычную важность, запутался в счетах и расчетах
Мне скучно.
Я могу простить многие вещи:
Мелкое вранье по мелким поводам,
Невыполнение непрошеных обещаний
Прочую чепуху - непоследовательность
и безответственность
Но - мне скучно.
Прощай, моя радость,
Мой одуванчик, моя мечта о прекрасной дружбе
Мы стали дурными привычками друг для друга
Я поделилась с тобой кусочком своей удачи
У меня ее много
Если ухватишь за хвост непоседливый случай
Переменится ветер
Не зевай.
Ты скучаешь в собственном обществе, это страшно
По-моему - страшно, а ты как знаешь.
Прощай, одуванчик.

@темы: вылезло, себялогия, дыбр

---

я здесь. я здесь.
Я съездила - шесть лет прошло! больше! - на ролевую игру. Мне трудно, но я еще могу играть. Еще я там по роли была художница, и я могу делать наброски. Это было весело, и меня перло.

я продолжаю лежать в сторону цели, если честно. Но я тем временем прочла третью книжку Барбары Шер про сканеров (то есть про меня). И да, я чувствую, что меня выпустили из тюрьмы - умный человек сказал, что мной быть можно.
На самом деле, книжку надо прочесть еще раз и проработать, даже и отложив в сторону проработку первой. Я интуитивно в своей жизни приняла несколько очень правильных решений (и работа в школе и в библиотеке как раз из этой обоймы). Но, возможно - да нет, я уверена! - что качество жизни можно еще подкрутить слегка.

В остальном это было две недельки канцерофобии. Очень затратно.

@темы: дыбр

---

продолжение автопсихотерапии

про идеальный день и немножко нервное

В моем идеальном дне есть работа, но не больше четырех дней в неделю. На этой неделе я ходила первый день на курсы переподготовки. Я, конечно, их буду прогуливать, потому что детям нужно оценки, а шестому бе нужно меня хоть немножко, но без этих курсов работа накроется медным тазом. Так что я буду прогуливать то школу, то курсы и маяться чувством вины по отношению к детям и администрации. Так вот.

Я работала в этот день только один час с утра, потом был семинар-тренинг. Сегодня вечер субботы, у меня болит голова, но у меня есть чувство, что завтра я буду работоспособна. Я не успеваю восстановиться за выходные при пятидневной рабочей неделе, мне нужен выходной посредине, когда я полдня могу делать что хочу.

Вот после курсов подстриглась и покрасилась наконец, пока не понимаю, правда, удачно ли, но уборщицы в школе говорят, что удачно. Попросила подстричь покороче, но оставить хвостик, так стригли юношу передо мной в очереди. Непонятно почему получилось очень женственно, и совершенно не сочетается с моей манерой поведения и гардеробом "я счастливый танк".
Я вешу 78 кг. Это меньше 80, но все же.

Мне категорически много нагрузка тридцать часов в неделю. Считается, что восемнадцатичасовая ставка учителя подразумевает нормальную сорокачасовую неделю. Ну типа в методический день мы готовимся к занятиям, и еще каждый день заполняем журналы, проверяем тетради и тд итп. Так что моя неделя в пересчете на обычную норму - 65-70 часов.
Типа пять дней подряд 13-14 часовые смены. Зато мне за это платят нормальные деньги, я уже год почти не раскладываю паьянс из счетов ("это оплатим, а это подождет, лучше куплю еды").

@темы: себялогия, дыбр

---

я все еще периодами замотанная и злая, но такое чувство, что туннель в этом году уже пройден, злая зима кончилась.

@темы: дыбр

---

продолжение автопсихотерапии

про идеальный день

Вот я, значит, просыпаюсь в шесть утра. Иду вниз на кухню пить чай. Смотрю в окно на деревья, на небо. Молчу. Кормлю кошек. А дальше что? Вроде по условиям я могу получить всё, что хочу, да?
Сначала я подумала, что иду кормить козу. Потому что козы забавные, и я хочу, чтобы в доме было нормальное молоко. А корова - слишком хлопотно, право слово. И что иду гулять с собакой. А потом подумала, что можно просто представить себе, что где-то рядом кто-то держит корову и козу, и когда доит их, не забывает мыть вымя. И тогда молоко можно просто покупать. И козу - гладить и кормить морковкой. Мне нравятся козы, они смешные.
Тогда можно еще пожелать, чтобы где-то рядом была приличная конюшня. Можно было бы купить лошадку хобби-класса, выезженную и под седло, и в упряжь, и держать ее там. Ездить несколько раз в неделю, еще можно на рынок на ней отправиться. Еще мне нравятся ослики, но что-то у меня в голове не средиземноморский дом.
Оказывается, где-то рядом должен быть рынок, где продаются нормальные продукты по нормальным ценам, а не как на Андреевском рынке или на Сенном.
И вот я сижу и думаю: а иду ли я гулять с собакой? Моя мама всю жизнь хотела собаку. А я? Вроде бы тоже. Или нет?
Ступор.

@темы: себялогия

---

как только пытаюсь представить себе свой идеальный день - засыпаю. Вот "встаю в шесть утра, пью чай и смотрю в окно", и сразу засыпаю.

Опять болит горло и температура. Продолжаю смотреть "Теорию Большого Взрыва" по английски, по одной серии в день. Завидую Шелдону: он все же нашел добрую душу, чтоб ему налили супчику и спели колыбельную. А мне как-то самой приходится.

@темы: дыбр

---

А кто это смотрит "Теорию большого взрыва" по серии в день и смеется? а это я

@темы: дыбр

---

автопсихотерапия

Я все еще пытаюсь представить себе идеальный день. Но вместо морского побережья и солнца вижу заваленную снегом веранду и яблоневый сад в сугробах.
У меня радость: позвонил друг издалека.

@темы: себялогия, дыбр

---

продолжение автопсихотерапии

Я пишу тут, потому что больше нигде не умею. Я теряю блокноты и ненавижу писать от руки. Даже если у меня крутая красивая ручка. Ненавижу крутые красивые ручки. Я их тоже теряю.

Там у Барбары Шер сказано помечтать, потому что мечтать не вредно. Причем не ограничивая себя ни в чем, ол-инклюдед. Представить себе день другой, идеальной жизни. Ну, отбросим тот факт, что этих идеальных жизней должно быть не меньше пяти.

никому не интересно

... и ничего не получается.
... и ничего не получается.
... и ничего не получается.
Не могу поверить, что я могу получить всё. Не могу поверить, что я хоть что-то могу получить. Я чувствую гнев. Я могу написать себе текст про идеальный день, но я не верю, это враньё себе. Я так давно хотела не хотеть, что теперь не могу. Гнев. Я сержусь. Я боюсь, что если я представлю это себе, мне станет еще хуже от того, что есть.
То есть я могу сказать
Я хочу жить в светлом доме, где за окнами деревья, а не эта чортова жолтая стена, я хочу дышать воздухом, а не тем, что оставили мне автомобилисты, не просыпаться в шесть утра, чтобы вовремя закрыть форточку, пока один из них не устроил мне газенваген. Мне надоело выкашливать себя наизнанку каждую зиму, я хочу дышать. В этом году чуть легче: наши городские власти додумались не кидать столько соли и реагентов на дороги, но все равно мне плохо. Давайте честно, эта квартира меня медленно убивает, я схожу с ума от подступающей из двора-колодца кромешной мглы. Я могу сделать ее, эту квартиру, менее унылой и более приветливой, но это все равно бункер без солнца и воздуха. Сырой. Сегодня в стене опять бегала крыса.
Я хочу работать меньше. Я хочу работать три дня в неделю и не раскладывать все время пасьянсы из счетов. Я не против зарабатывать много. Но я не хочу, чтобы от моего заработка зависело наше выживание. Я хочу, чтобы деньги появлялись еще откуда-нибудь, например, не знаю откуда. Из тумбочки.
Я хочу, чтобы домашняя работа выполнялась как-нибудь сама. Горничные, волшебники, кошки, внезапно реморализовавшиеся домашние - как угодно. Но вот этот бардак! Вот все эти вещи, которые выскакивают на меня из всех углов! И ОСОБЕННО то, что надо зашить. Я ненавижу шить. Я хотела бы выбросить все эти рубашки и брюки, на которые надо ставить заплатки. И все вот эти незашитые колготки!
Мне нравится моя работа, мне нравится, что на нее можно ходить пешком, но я ненавижу заполнять журналы. Это елефанты, я не хочу, чтобы они были.
Кошка сегодня написала на обеденный стол.
Я не хочу проверять дневник своего сына и запихивать его делать домашние задания. В моем идеальном мире он делает их сам!
Но это все про то, чего я не хочу и от чего задолбалась. Я не знаю, чего хочу. Хочу ли я дописать парочку рассказов? Я не знаю, может быть, они уже стухли!

@темы: себялогия, дыбр

---

тут будет некоторое время немножко автопсихотерапии, никому не интересной, кроме читавших все ту же Барбару Шер

что мне нравится делать (20 дел)
1) гулять пешком
2) ездить на велосипеде
3) читать
4) слушать музыку
5) рассказывать истории
6) помогать кому-нибудь что-нибудь понять
7) путешествовать
8) фотографировать всякую фигню бесцельно
9) сажать и выращивать растения
10) вязать на спицах
11) смотреть кино
12) водиться в денжн
13) учить языки
14) переводить с английского
15) делать всякие бусики и гнуть проволочки
16) программировать
17) рисовать
18) собирать грибы
19) плавать
20) узнавать что-то новое

на самом деле, больше всего я люблю спать и видеть сны

@темы: себялогия

---

планы на год

Читаю вот книжку Барбары Шер "Мечтать не вредно". Судя по тому, что внезапно рыдаю, книжка будет полезной.

автопсихотерапия и выворот душонки наружу, не интересно никому, включая меня, поток сознания

Я всегда рыдаю, когда мне указывают на мои ошибки. Даже мягко. Проклятая установка "Я должна притвориться идеальной, иначе все заметят, что я недостойна существования". Когда же я от этого избавлюсь-то? (тут на экране появилось слово "Размою", и я не поняла, зачем его набрала).
Вот подумала: нет, понятно, что если б я мог выбирать себя, я был бы гребенщиков, у меня семья, дети и коты, все отлично, я счастлива. Только рыдаю над книгой "Мечтать не вредно", потому что не знаю, чего хочу. Знаю. Знаю, блин. Чтобы меня любили.... и меня, блин, любят. Наверно. По крайней мере, ту оболочку, которую я играю на них. Или нет. Отставить истерику. Глупости всё. Работать просто надо.
Но... я очень много вещей делала потому, что искала способ, как выйти из семьи, из дома. Я не знала ни одного легального способа уйти из послушания родителям, кроме как выйти замуж и перейти в послушание мужу. Просто бросить и уехать и забить - не рассматривалось. Не потому что у меня родители строгие - нет. Не рассматривалось, потому что вроде как не по внутренним правилам, нарушает законы долга. И не говорите мне, что законы долга диктовали мне не прогуливать институт и получить диплом. Зато я всю зарплату отдавала! и иногда именно на неё мы все и жили, кстати. Времена были сложные.
Моя младшая сестра была в Индии. Много раз. А я нет. Черт побери, это я всегда хотела побывать в Индии! но на какие деньги? а она просто взяла денег у родителей и поехала. Прикиньте, так можно было. Второй раз уехала на какие-то еще, а на обратный билет не было, ей посылали. Оставим в стороне вопросы этики и зависти; я завидую сестре. Очень сильно. Но даже не Индии, а картине мира, где можно ПРОСТО взять и не прийти домой ночевать, потому что это пришло в голову, взять и поехать в Крым на Казантип, потому что ПРОСТО захотелось, взять, и ПРОСТО бросить институт и работу и не делать ничего отправиться в Таиланд, жить на деньги от сдачи нашей квартиры. Принять решение и не думать, как же отреагируют на него прочие части семейного клана.
К тому же у меня поломалась картинка мира, и я ее так до конца пока и не сложила: я была ХОРОШЕЙ, и жила... ну, если честно, иногда совсем херово. Сестра вела себя ПЛОХО (нет, правда, иногда реально плохо, а не "плохо-с-точки-зрения-клана". Потому что уехать ночевать к друзьям нормально, а не отзвониться, и вообще пропасть с мониторов надолго - не нормально. Бабушка отправилась ее искать... невесть куда... на электричке... и чуть сама не пропала, а я все это как-то разруливала. Жесть, реально). Так вот, она вела себя ПЛОХО (мне надо это куда-то сказать), и ее за это НАГРАДИЛИ, а меня НЕТ. Более того, она занимается тем, что ей нравится, вот прямо сейчас ударило в голову шить юбки. Она их шьет и продает, ну и отлично; до того был войлок, мыло, кулинария, еще что-то. Надоело - она это бросает, и не чувствует за это вины. Вот мне завидно именно этой незамутненности -- стукнуло в голову, делает, надоело - бросила;
у меня гитара в углу, синтезатор, краски, недописанные рассказы, и мне чудовищно стыдно, потому что за все это деньги плочены, а я не использую. Я не смогла доучиться в институте, ни разу.
Сестра спрашивает, нравится ли мне моя работа, и если не нравится, почему я этим занимаюсь. Постановка вопроса меня бесит; мне нравится то, что я делаю, в основном, но работа в школе - всегда куча какой-то ерунды и пакостей тоже. Ну то есть когда ты готовишь, ты потом моешь посуду, да? Когда сестра была поваром в ашраме, она распоряжалась, а чистили овощи и мыли кастрюли другие паломники. Она просто не выполняет ту часть работы, которая ей не нравится! Но кто-то должен ее делать, правда? А вот так. Не согласен прийти на ужин к дракону - вычеркиваем из списка.
Ну дело даже не во вселенской несправедливости, это не важно, я эту картинку мира все-таки сложу в более осмысленном порядке.

Если бы до меня дошло, что можно ПРОСТО уйти из дома, работать и снимать комнату где-то в городе, как только мне стукнуло восемнадцать, а не тратить сердце и силы на попытки построить с очередным мальчиком семью как можно скорее, у меня по-прежнему не было бы образования, но, возможно, я была бы спокойнее, более самодостаточной, меньше бы переживала об упущенных возможностях. Я бы несла ответственность за себя, а не возмездие во имя луны. О, я только что осознала, кого мне напоминает Пьер Безухов из свежей экранизации Войны и Мира BBC! Нет! Нееет!
Я бы не морочила вот этим менуэтом голову нескольким хорошим людям и паре не очень хороших нелюдей. Я могла просто взять и поехать погулять по миру, потому что мне этого хотелось, просто автостопом. Я могла ездить на ролевые игры! А не ехать на дачу пасти сестру и бабушек!!! Не устраиваться специально на работу на лето, чтоб только не ехать на дачу!! Просто вовремя прекратить всех понимать и подумать, что я хочу, а чего хотят от меня.
Потом я вышла замуж.... и обязанностей стало еще больше. Причем на этот раз обязательства вполне реальные, ребенки и коты требуют внимания, вот безусловно. И деньги. И вообще. И работа.
Но беда в том, что на работу я притаскиваю ту же модель поведения: скажем, надо выйти и потащить свою тушку туда в любом состоянии, если можешь встать на ноги. Все же болеют, работать некому!
И вот я впервые за много, много, много лет взяла больничный, потому что отработала понедельник и потеряла голос. Почти продышалась, поела вкусных антибиотиков и сижу, издаю невнятные вопли в пространство.
Двадцать лет коту под хвост. Ну ладно, но надо как-то дальше жить,
Например, понять, на какой платан можно опираться, чтобы вылезти из этого всего невнятного, чтобы понять, чего хочу. Потому что мечта о понимании и партнерстве исполнилась, но как-то так, как макось на PC, извините.
Если вы вдруг это читали, то не обращайте внимание, у меня все ОК, кроме большого пушистого внутреннего песца, который как-то сам пройдет или не пройдет.

sounds like a plan

я хочу
1. МОРЕ! я не могу без моря. Я хочу на море с детьми, но я хочу на море и без детей, и меня устраивают оба варианта.
2. Я вот прямо сейчас подумала, что очень хочу увидеть эпического героя Арсения. Настолько хочу, что вот так бы и села на поезд до Сочи. Тоска нечеловеческая.
3. Я хочу поехать с детьми в Москву.
4. Я хочу поехать с детьми в Новгород и Псков. Еще Изборск. Выборг!
5. Хочу в Хельсинки
6. Хочу в Котку.
7. Очень хочу в Таллинн. Это прямо даже где-то жизненная необходимость.
8. Было бы очень круто снять на месяц конуру в Крыму и бездельничать.
9. Поехать с детьми в лес
10. Поехать в лес одной.
11. В гости к Чеширу
12. В деревню. Это где-то надо, а где-то хочется.
13. Ардуино. Любопытно
14. Продолжать питон
15. Программирование под Андроид? тоже любопытно
16. мне нужна новая читалка, либо починить старую
17. А если все-таки выкроить себе рабочее место?
18. В гости к Анечке
19 вырастить помидоры на окошке
20. Лампа для цветов!
21. Сделать какую-нибудь херь на 3d принтере
22. Бассейн?
23. Диплом!
24. Хочу в Эрмитаж
25. Хочу в Этнографический музей
26. Русский музей
27. Океанариум
28. Музей связи.
29. Что-то еще научиться делать руками
30. Я даже боюсь загадывать про рассказы. Но буду.
31. Уж не говоря про картинки.
32. Вот, например, работа с кожей и мехом, починка ботинок.
33. То ожерелье из бисера.
34. Выжигательный аппарат опробовать.
35. Еще что-то с холодной ковкой.
36. Мне нравится ходить с Яшей в кино.
37. читать по-английски
38 попробовать поучить еще какой-то язык. итальянский, например, или испанский.
39. Вообще я очень хочу еще в Ригу и Вильнюс.
40. Совершенно несбыточная в этом году мечта - неделя в Италии.
41. Все-таки я разведу креветок. Одна из пяти, оказывается, пережила местный фимбулвинтер
42. Переплетное дело.

Мне чем дальше, тем больше нравится быть учителем труда для мальчиков.

Вот с ролевыми играми непонятно. У меня запланированы две за сезон, одна с Яшей. Ехать или не ехать? я не уверена, что меня все это до сих пор прёт.

Надо
1. Набрать бабушкины воспоминания! вот просто каждый день набирать, и всё!!! совесть!
2.. Вшить подкладку в пальто.
3. повесить карниз в аквариумной
4. починить зубы.
5. Сделать планирование. Сделать уроки и планы уроков!
6. Заниматься с детьми
7. Поза планки.
8. Разобраться с книжными шкафами
9. Смотреть сериалы по-английски
10. вести дневник питания
11. ложиться спать вовремя

не надо
прокрастинировать и бесконечно обновлять фленту
жрать что попало

@темы: себялогия, дыбр

---

Открываю сегодня телефон, а там сообщение во вконтактике, с превьюшкой, от какого-то - кажется - Ромы Космолетного: "Я хотел тебя спросить", кликаю - и тут сбой связи. После сбоя такого сообщения нет. И пользователя нет.
Я же теперь от любопытства помру.

@темы: дыбр

---

я не пишу
я не рисую
я не слушаю музыку
я не рассказываю сказок
я не могу почти никаких людей.
я не вижу снов.

но я работаю. Пока я могу работать - всё ничего.
я могу воспроизводить информацию.

Что я буду делать, когда не смогу и этого?
мне трудно принимать любое бытовое решение. Очень устала и не могу спать.

@темы: дыбр

---

ходили смотреть "Царицу ночи". Пока ходили - все цветы практически закрылись. Народищу... В первый раз в жизни была в большой оранжерее нашего ботанического сада. В прошлый раз, когда я была на экскурсии по тропикам, мне было двенадцать, и туда не пускали - стекла сверху сыпались, аварийная она была. Только банан с порога показывали.
В три утра уже светает.

Купила футболку фирмы Stark Cotton. Что-то ржу. Узбекистан. Но хлопок и правда суровый такой, плотный.

@темы: дыбр