Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
21:17 

самокопательное, опять про Барбару Шер

linoja
Линойя
Про пол, гендер, возраст и прочее.

Я столько раз и разным людям говорила: я застряла, мне навсегда тринадцать! И тут вдруг себя услышала и поняла: мне навсегда тринадцать. Я даже понимаю, почему, и дело ни разу не в травматическом опыте. Я не застряла, я осталась там по своему желанию.

Ну да, это был странный год потерь, когда я последовательно осталась без лучшего друга, без цели в жизни, без идеи, куда идти после 9 класса, без защиты от зловредного социума в школе; когда умерли дедушка, любимая двоюродная бабушка, заболела другая бабушка и легла в больницу, умер другой дедушка, я увидела, как плачет моя мама, потом умерла прабабушка, кот пропал... Я две четверти не ходила в школу и сидела с сестрой; у меня были проблемы с тригонометрией и прочее многоточие.

Но в тот год случилось еще кое-что: менархе. Нет, я все знала, как-что-отчего, никаких душераздирающих историй в стиле "Поющих в терновнике". Но я точно помню - вспомнила летом - как лежу на диване в своей комнате в обнимку с плюшевым мишкой, кот уже слизал с моего носа всю настойку календулы и дрыхнет в ногах, а я думаю: "Стоп, это будет каждый месяц минимум целую неделю? и летом тоже??? то есть от лета у меня отнимают три недели того, что я люблю? не кататься на велосипеде, не плавать, не прыгать, не качаться в гамаке??? ну да, я теперь взрослая женщина, я через некоторое время вырасту, смогу выйти замуж, целоваться и заниматься сексом... Но это как-то очень слабая компенсация за три недели лета!" Я возмущена. Жизнь несправедлива. Спать неудобно, и страшно, что вата протечет (мне везет, моя мама врач, и у нас есть вата, можно не стирать тряпочки).
Я поворачиваюсь носом к стене... и застываю от нового мучительного открытия: "Что там три недели! У ВЗРОСЛЫХ НЕТ ЛЕТА! у них есть отпуск - 21 день, и не обязательно в каникулы!!! ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Я не хочу! Я не хочу быть взрослой!"
И в самом деле: кто встает в 4-45, чтобы пропустить горячую воду (если она течет с полчасика, то и правда пойдет горячая) и приготовить завтрак, потому что папе на работу к семи? Кто ест соус от мяса или пустые макароны, чтобы всем хватило еды на подольше? Кто шьет, стирает, штопает, развешивает белье, моет посуду? Кто ложится последний, в полдвенадцатого, потому что надо погладить мужу рубашку на завтра? Кто всегда виноват во всем том, в чем нельзя обвинить кошку, начиная от моей двойки и заканчивая сломавшейся дверцей шкафа? ... кто будет уступать, сглаживать конфликты, работать по двенадцать часов в день, а потом по дому? Кто рожает детей, кстати, говорят, это больно? Кто должен выглядеть красиво, а если нет, то его дразнят?

Вывод ясен: я не хочу быть взрослой женщиной. Ненене, ну эту уличную магию! Только что у тебя было все хорошо -ну разве что легкие облачка на горизонте. "Бабушка, давай помою посуду?" - "Да нет, не надо, намоешься еще". Как вдруг ты понимаешь - дадада, вот эта посуда тебя настигает, она уже рядом!
Я никогда не хотела быть мальчиком или мужчиной. Девочкой быть вполне неплохо. Но женщиной....
Дисфории на тему "ой, у меня не те половые признаки" никогда у меня не было, а вот идея одеться "как мальчик", вести себя "как мальчик" - вот она отсюда. Потому что женская роль не привлекает абсолютно, девочкой быть уже не получается.... а мужчина всегда таки тот же мальчик :) То есть вообще это все было не про ориентацию, не про пол, а про немытую посуду. Я ее помою, но так, в порядке одолжения, а не потому, что так и должно быть.

Если бы я последовательно проводила эту линию, окружающим было бы тяжелее, а мне в итоге легче. Хотя и не сразу, да и выглядел бы итог иначе. Но я же конформная! ОНИ считают, что я все-таки женщина, и должна то и сё; не будем с ними спорить, притворимся женщиной... ненадолго. Ну, пока очень надо.
У меня, в принципе, неплохо получается - например, меня никак не напрягают дети. Я то же самое с ними делаю, что и раньше, когда была девочкой: пасу, рассказываю истории, готовлю еду, требую надевать чистое вовремя и убирать за собой.
У меня отпуск летом. Я хитрее всех.
У меня есть посудомоечная машинка, и дети умеют ее разгружать и загружать (в принципе).
Вообще мир очень изменился в смысле удобств. Особенно в области .... эээ... тряпочек и ваты.
Я вышла замуж за человека, которого не напрягают мои задвиги.
И который не требует делать макияж, что вообще отлично!

Но эти задвиги иногда очень напрягают меня!
У меня куча дел, которые в моем представлении, должен делать КТО-ТО ДРУГОЙ (например, взрослые). То есть я мою пол, но внутренне возмущаюсь: почему это я мою пол, я-то еще маленькая! (ну, это если не удалось припахать детей - выдержав спор на тему "чья очередь"). Или вот отмывать мусорное ведро. Или готовить - сколько можно-то, уже надоело, опять я?! Для меня все это некоторый подвиг. А подвиг каждый день вреден для здоровья.

Есть такая фотография - мальчик стоит на ящике, вытачивает на токарном станке стакан для снаряда. Пока война - это понятно. Но у меня иногда такое ощущение, что война закончилась, а мальчик все еще там, у станка, и неясно почему - он бы учиться должен в школе, а на станке работать кто-то постарше, посильнее.

Барбара Шер советует найти дорогу внутрь себя, к тому ребенку, который чего-то там лишился и плачет, пожалеть его, простить, или что там ему нужно? И все это с позиции себя настоящей, взрослой. Отпустить этого ребенка, этот образ.

О, отличная рекомендация. Только нет никакой взрослой меня. Есть фикция. И есть настоящая я, которой тринадцать лет. Даже такая же косноязычная, как двадцать шесть лет назад, то же количество восклицательных знаков на единицу поверхности. Некому меня отпускать.

И что делать - неясно. Вот очень неясно, а делать надо. Большая часть гнева проистекает от того, что я должна вести себя как большая тетя, и даже иногда стараюсь это делать (когда рядом нет кучи опавших листьев - немедленно начинаю шуршать), и знаю, что если не буду успешно притворяться взрослой, будет плохо.... Но не хочу! Но знаю, что надо, а для меня "надо" - один из самых важных стержней в жизни, то, что удерживало на краю.
Но гнев меня разрушает.
Как бы это забить на всю эту помойку в голове и не напрягаться?!


@темы: себялогия

URL
Комментарии
2016-10-01 в 21:36 

Ersil
художник
Я что-то подобное переживала, и вроде пережила, теперь другие проблемы)))
Я стараюсь что-то делать потому что это надо мне. мою пол... Иногда раз в неделю, иногда раз в полгода. Когда чувство подвига посещает за готовкой еды - предлагаю мужу заказать пиццу или купить уже готового чего-нибудь, когда деньги позволяют. Если нет - то печаль, конечно, но это не каждый день: готовлю сразу на несколько дней. Правда, я не знаю, как это все монтируется с детьми (скоро узнаю).
А в какой книге Барбара Шер про это пишет?

2016-10-01 в 22:27 

linoja
Линойя
Ersil, в той, что про сканеров. Третья, кажется

Делать что-то, потому что это надо мне
а) отдельный квест
б) не факт, что мне надо

Конечно, я тоже иногда варю готовые пельмени и пр. Просто иногда бесит. И вкусной готовой еды в магазине стало мало :(
Понятно, что все это обходится, можно придумать решения. Но хочется, чтоб не накрывало!

URL
2016-10-02 в 11:40 

Файни
...но она всегда выходила в окно...(с)
Мне кажется, вот этот пост тоже примерно об этом strega-lyth.diary.ru/p210587365.htm

2016-10-02 в 16:29 

Ersil
художник
linoja, вот я и готовлю, потому что мне моя готовка нравится больше, чем мужа, и больше, чем пельмени.
А если тебе не надо, то может, и остальным не надо?

2016-10-03 в 18:58 

linoja
Линойя
Файни, почти об этом, да

URL
2016-10-10 в 17:44 

Забавно, насколько у нас с тобой все похоже и различается. Вот у нас во всем виновата была я. Взрослый может отложить уборку, потому что нет настроения, ребенок в этом случае ленивая скотина. Взрослый может решить, что сегодня вместо обеда будет тортик, ребенок не может даже заикнуться об этом. Если у взрослого порвалась или испортилась одежда - это одежду стали шить дрянную, если у ребенка - он неаккуратный, не ценит чужой труд и потраченные на него деньги. Если взрослый разбил чашку - ему надо посочувствовать, если ребенок - обругать. Вообще, проблемы у взрослого вызваны случайными и непредсказуемыми факторами со стороны, а ребенок всегда сам виноват и раньше надо было думать.

Поэтому у меня основной страх взросления был по двум направлениям.
Во-первых, замужество. Это, очевидно, ужасно, потому что "как же ты не вытерла пыль, кто тебя замуж возьмет" и "а муж тебе скажет..." Замужество - это какое-то выставление себя на продажу, где все будут тебя оценивать, ругать и порицать. И, главное, в результате этого ритуала любимый человек, с которым романтика и счастье, превращается в мужжжжа, с которым ругаются, на которого жалуются, от которого прячут деньги и с которым живут по обязанности. Кошмар.
А во-вторых, работа. Всю мою жизнь хорошей девочки и отличницы, стоило только заикнуться, что мне не нравится что-то делать, как мне сразу же сообщали, что на работе только этим и придется заниматься. Не нравятся школьные проекты, где ты отвечаешь за кучу остолопов, на которых не имеешь никаких рычагов влияния? Ага, а вот на работе! Не нравится, когда оценку снизили из-за неправильного оформления? Вот пойдешь работать! Учительница обругала ни за что? Да начальник на работе! И так далее. Плюс еще впитанное убеждение, что зарабатывать сколько-нибудь нормальные деньги можно только нечестным путем (или, по крайней мере, льстя и втираясь в доверие к начальству).
В результате я на сколько-то лет зависла в околостуденческом состоянии, боясь искать работу, и было это плохо.

А! Еще я боялась, что вырасту и пойму, почему взрослые так себя ведут. Но, к счастью, так и не поняла.

2016-10-10 в 22:25 

linoja
Линойя
olgoihorhoi, да, очень странно. С одной стороны, исходные посылки сильно разные (у меня в семье все сильно детоцентричные, всё лучшее детям, и всё такое,и вообще я долго была самой младшей, самой любимой и прочее-прочее), но при этом результат похож в смысле некоторой отмороженности чувств.
С другой стороны, вот это все про мужа и про работу было и у меня, но пропускалось мимо ушей, потому что как-то я была согласна, что в мире много такого бэби, что и вымолвить неловко (например, белые медведи любят маленьких тюленей). Ну вырасту, разберемся там с мужем, с работой, не все коту масленица, пойду путем всея земли. А вот покушения на лето крыша не пережила. То есть одинаковые воздействия привели к разным результатам.

Но вообще мы с тобой очень разные. Ты бесстрашная, а я всего боюсь.

URL
2016-10-13 в 17:35 

linoja, я ужасный трус на самом деле. Просто выглядеть нелепой, глупой, слабой и трусливой я боюсь больше, чем большинства других вещей. Тоже польза.

Про лето. Не совет, а так, ассоциация. Несколько лет назад я была уверена, что мне нужен отпуск летом. И два месяца. Потому что один месяц я должна посвящать отдыху и развлечениям матери, а второй месяц для себя, Ястребиное там всякое, походы. В общем, позарез необходимо два свободных месяца летом. А значит, работать я могу только в школе и около того, иначе никак. Но когда я преодолела себя и прошла собеседование в айтишную контору, довольно быстро выяснилось, что мать вполне может отдыхать без меня (и нам обеим так гораздо лучше), что отпуск не в сезон очень удобен, что лето, при желании, можно организовывать себе в любое время года, и что все вообще гораздо проще, чем казалось раньше. Теперь у меня нет пиетета перед летом :)

2016-10-20 в 17:43 

linoja
Линойя
olgoihorhoi, ну, летом же тепло. А когда тепло, работать неохота, а хочется гулять!

Ну и детей надо пасти пока. Так что отпуск мне нужен летом, по-любому.

Меня попустило: я уже не боюсь выглядеть нелепо и глупо, мне легче. Потому что как себя ни веди, кто-то всё равно думает, что ты не такая какая-то. Ну и фиг с ней, с общественностью, а с собой как-нибудь разберусь.
Но да, зато я опасаюсь делать разное. Потому что если я испорчусь, то за меня мою работу никто не сделает...

URL
   

Четыре километра до границы

главная