• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: себялогия (список заголовков)
09:49 

про Чехию. День третий. Еду в Брно

Линойя
Дни, похожие на самоцветные бусины, скользящие по леске. Они всё дальше и дальше; постепенно кажется, что это был яркий сон - праздничный, где ты можешь всё, даже летать.

что там было дальше

@темы: себялогия, реальность сна, дыбр

23:42 

про Чехию. День второй - зоопарк

Линойя
Я, известное дело, по английски говорю. Но - как итальянцы: если в руки дать два арбуза, замолчу. Еще хуже, чем говорю, я понимаю со слуха - причем на любом языке. Мне проще прочесть.
Какое счастье - не понимать окружающих. Они говорят, и ты их даже слышишь, но смысл их речи тебе невнятен, а заботы и горести, радости и желания проходят мимо, мимо.

Я это поняла, когда села на речной трамвайчик до Зоопарка. Кроме местных жителей и бодро-сушеных немецких пенсионеров, там, конечно, были и русские. Ничего плохого они не делали и не говорили, конечно. Просто меня напрягало, что они разговаривали обо всем, что видели, а мне не хотелось знать никакого мнения ни о чем - просто сидеть смирно, грызть нектарин, смотреть, как поднимается вода в шлюзе, слушать плеск и тарахтение мотора.

Почему.... почему я написала почему?... отвлеклась и не помню.
читать дальше

@темы: дыбр, реальность сна, себялогия

23:26 

Про Чехию. День второй

Линойя
И была ночь, и было утро. Вторник.
Ночью люди приходили и уходили, снимали кроссовки, лазали в свои шкафчики; кто-то пришел веселый и довольный после загула по барам и озадаченно лез на свою, верхнюю кровать; какая-то девушка рыдала, уткнувшись в дверь.
К рассвету стало холодно; вся мафия заснула, проснулся город.
читать дальше

@темы: себялогия, реальность сна, дыбр

23:43 

Про Чехию. Все еще день первый

Линойя
План был такой: в Праге всего три линии метро, и я знаю, на какой станции мой хостел. Так что решительно неважно, в какую сторону идти, потому что вокруг Прага. Я не могу заблудиться, смекаете?
читатьещё буквы

@темы: дыбр, реальность сна, себялогия

22:07 

про Чехию. Целое лето за одну неделю. День первый

Линойя
На самом деле - неправда, не про Чехию. Это будет много-много букв про меня. Любое путешествие так: не про места, а про людей. Иногда про других, иногда про самого себя.

Июнь мелькнул в заботах да и пропал; в июле я собиралась было работать над школьным сайтом, но могла только готовить, заниматься с детьми и тупить в интернет (когда он был). Вот каждый раз думаю - не буду тупить, стану заниматься, напишу рабочие программы, сайт отремонтирую, рабочие материалы для детей приведу в порядок. Да где там - мозг говорит: прощай, в добрый путь. Интеллекта хватало ровно на головоломку: приготовь вегетарианское и не вегетарианское и накорми детей с наименьшими усилиями. Наверно, можно было как-то по другому, ну да и ладно.

Потом мы с детьми отправились на 18 дней в Сочи. Полезная информация для размышления: если ехать купейным поездом, это несколько менее напоминает скотовозку. Это не значит, что туалет не ломается, но его, по крайней мере, оперативно чинят (а проводник в мыле ищет мастера, а не пожимает плечами).
В Сочи мне жарко. +32 и влажность. Красиво, конечно, но больше в августе я туда ни ногой. Видели много разной растительности, Тима считал пальмы, да сбился. Взошли на те скалы, на эти скалы, туда, сюда, в самшитовую рощу, в дендрарий (наконец! я туда собиралась с первого класса), вот Дерево Дружбы не повидали. Купались, конечно. Жилье наше было на высоте 150 м от уровня моря. Почему-то, чтоб искупаться в море, надо к нему спуститься - вот сюрприз-то. А второй сюрприз - подняться. И так раза два в день.
Я видела зимородка - далеким промельком в долине реки Хосты. Я слышала, как в пещере пищат и возятся летучие мыши. Я ходила по каньонам пересохших рек, ела ежевику с куста. Я видела с холма далекие горы. Этого бы, в принципе, должно быть достаточно для счастья.
Но меня одолела треклятая самокритичность на ровном месте, я чувствовала себя старым мешком с салом, недостойным ни любви, ни счастья. Я чувствовала себя функцией. Мне было явно пора в музей вычислительной техники. Заметьте, я не утверждаю, что это и в самом деле так; больше того, я уверена, что это не так. И не то чтоб со мной плохо обращались, как раз наоборот. Просто мозг вытворил своеобычный трюк: если я чувствую себя несчастной, значит, так мне и надо. Да-с. Ужасно глупо, но мне это мешало радоваться жизни: я была должна. Купаться должна, деньги уплачены. Загорать. Готовить еду. Ай!
Ко всему прочему, если долго что-то откладывать, так оно тебя догонит и даст по голове. С января я знала, что надо пойти полечить зубы, да все никак было - то одно, то другое, и вот тебе пожалуйста: я невесть где в Сочи, зуб болит так, что ой, и температура поднимается. Удалили мне зуб - вечером, поздно, по срочной. Как всегда, обезболивание выдало мне спецэффекты, и левый глаз парализовало в положении "открыто", а правый пытался перейти в "закрыто" и так остаться. Пришлось левый глаз моргать руками, а правый придерживать. Лоб тоже парализовало: никогда не сделаю ботокс, никогда! пусть лучше морщины, чем невозможность поднять или сдвинуть брови!
Ночь, темно, незнакомый берег реки, неизвестно где неясно какая маршрутка останавливается и везет меня до мутной остановки "Красный Штурм", а там меня ждет эпический герой Арсений, который показывал моим детям "Аватара", пока я страдала. Потом по темной дороге домой... и дрожащие, ослепительные звезды над головой.
Так вот, поехала я на неделю в Чехию, в Брно.
там очень много букв

@темы: дыбр, реальность сна, себялогия

16:27 

Линойя
Вот весной 1985 года стояли мы втроём под туей - я, Юлик и Димон. Разгребали прошлогодние листья ногами, как сорные куры, распевали песню собственного сочинения на мотив залихватского вальса:
"Распускаются бочки,
зеленеют цепочки,
а трава всё летит и летит!
А трава всё летит и летит!"

Туя засохла, лавочку распилили, мы все взрослые, местами солидные, кое у кого младшие дети примерно в том же возрасте и той же стадии.
А трава все летит и летит.

@темы: себялогия

23:29 

Линойя
Опять пытаюсь найти себе некоторые строгие рамки, списки дел, списки целей, опять читаю Барбару Шер первую книжку. Рыдать уже не тянет, по крайней мере навзрыд. Я уже могу попытаться представить себе идеальный день и не начать биться головой об стенку.
Там было еще упражнение про мои хорошие качества.
сам себя не похвалишь - никто не похвалит

@темы: себялогия, дыбр

14:36 

Линойя
я заболела. Дети заболели одновременно, так что я на больничном. На самом деле, дети уже, в сущности, оправились, бодро скачут по дому и играют во все настолки подряд (раскладывая их на полу). Настолок у нас много. Правда, они немножко ссорятся, когда надо решить, кто будет укладывать игру на место.
А мне все еще настолько плохо, что я даже не могу на степик смотреть. Я свила гнездо в той комнате, где аквариумы и рабочий стол - вытащила из шкафа старый Иркин матрас, подтащила его вплотную к батарее, добыла пару одеял и подушек, обложилась котиками. В спальне обкладываться котиками нельзя: там постель, по которой запрещено ходить кошачьими лапами. Понятно, зверьё просто мечтает туда прорваться, но мы держим оборону, закрывая дверь на носок. А в аквариумную скотикам можно. Они счастливы - наконец можно поспать прямо на мне! Настало всеобщее счастье! Мяконько, тепло и хозяйка (тоже тепленькая, температурная).
Место оказалось стратегически значимое: у окна - задрав голову, можно увидеть шматочек неба и у батареи, да еще и форточка рядом. Решительно, надо переработать этот матрас в футон. А то лежать уже надоело, сидеть неудобно (батарея горячая, спину можно обжечь, а подушки выпадают)

Посмотрела почти все серии "Все как у зверей". Не то чтобы делать нечего, но все равно ничего не могу. Для итогов года рановато, но потом может не быть времени
как-то так

@темы: смотрено, себялогия, коты, дыбр

15:36 

Линойя
Читаю Стивена Кови "Семь правил высокоэффективных людей". Всё вместе сильно напоминает мне стихотворение Киплинга "Боги Азбучных Истин".
Мучаю гитару. Сегодня снилось, что лопнула струна. К тому идёт: одна из струн почти перетёрлась.
Набираю "роковую рукопись". Хожу по 12 линии на работу, и так странно, что бабушка и мама столько времени жили здесь; с улицы видны окна их комнаты с балконом. Я прохожу мимо роддома, в котором работала прапрабабушка и родилась мама; мимо школы, которую закончили бабушка, её брат, где учились мама и её братья. Это так странно! Я привыкла жить в мире, где следов не отыскать и все откуда-то приехали, город и мир большие до невероятия; и вдруг живу там же, где жили родственники. Дурацкий этот остров врастает в меня. Я забываю свои пустыри, ложбинки, утиные гнёзда. Да и нет уже ничего - изгладились с лица мира.

Такое странное чувство, когда встречаешь старого друга, о котором видел сны, и в снах было всё как раньше, и просыпаешься с мучительной болью - не будет. И вот наяву повторяется сцена из сна, и всё по-прежнему, и одновременно вовсе не так, потому что и ты, и он - другие.
Когда я была болезненно влюблена в некоего эпического героя, мне часто снилось ночное море, Крым, ночесветки и купание вдвоем - и ничего этого не могло быть никогда, никогда. Прошло много лет, и вот мы в Крыму купаемся вдвоём среди ночесветок, и нам хорошо и весело, хотя и совершенно по-другому, чем во сне... я вспомнила эти сны и чуть не утонула от смеха. Думаю, он ничего не понял. Иногда я думаю, что все мои сны о возвращениях людей сбудутся.

Встретила коллегу, которого не видела больше пятнадцати лет!

снег идёт

Нашла курсы питона на степике. Мне очень не хватало возможности загружать мозг.

@темы: читано, себялогия, реальность сна, дыбр

22:05 

И опять про Барбару Шер. Год Барбары Шер какой-то

Линойя
Прочла еще одну ее книжку, про то, что жизнь после сорока лет не кончается, а начинается. Сорока мне еще нет, но так судя по описанным симптомам, у меня был кризис среднего возраста. Затянувшийся примерно с тридцати трех лет до тридцати восьми. И вот весь этот одуванчиков дым, все эти мечтания бросить всё и уехать к чортовой матери в Крым в Феодосию - как по нотам. А сейчас, надо думать, я просыпаюсь, начинается моя осень - как я и предсказывала. Я где-то и когда-то написала, что была красива в одиннадцать лет, и снова буду красива, когда небо станет синим, а рябина - алой, на закате года, когда приближается зима. Так вот, мне очень нравится то, что вижу в зеркале.

@темы: дыбр, себялогия

22:37 

Линойя
Так странно: хочется общения, хочется комментариев, в гости хочется. А когда настают выходные, когда вечер, когда люди сами приходят - трудно отвечать на комменты, трудно собраться в кучку и поехать куда-либо, даже просто говорить язык не ворочается. Лежать носом вниз в подушку.
Что-то учебный год тяжко начинается. Как еще диплом-то написать? Собраться надо...

@темы: себялогия, дыбр

00:08 

Линойя
Поспорили два контрол-фрика. Поспорили - кто бы мог подумать - вокруг Гиппенрейтер, Фабер-Мазлиш и прочих прогрессивных педагогических методик. Поспорили - про принятие чувств.

Один говорит, что нельзя принимать любое чувство. Есть чувства нормальные и ненормальные, плохие и хорошие, уместные и неуместные. Если ребенок говорит, что ненавидит брата, то надо научить его, как не ненавидеть брата.
Другой говорит, что чувство ненависти - как чувство боли. Если что-то болит, так это неспроста. Надо принять сигнал и устранять причину, если чувство какое-то внезапное и не очень логичное, надо учить канализировать чувства социально одобряемым методом. Если отрицать чувство, то будет "всёнормально", никакой возможности докопаться до причин. Чувство - симптом, как кашель. Физиологическая реакция. Может, например, свидетельствовать о воспалении легких. Если старательно не кашлять - что, воспаление легких от этого перестанет существовать?
А первый говорит, что если воспринимать все чувства как нормальные, то нет никакого стимула меняться и становиться лучше. Ненавидеть нормально. Так что все ОК, принимайте меня таким, как есть. А вот если знать, что ненависть и злоба не нормальны, как и кашель, мы будем искать способа от них избавиться, пойдем к врачу и полечим воспаление легких.
А второй говорит, что сначала говорят "не чувствуй гнев", потом "не чувствуй тоску", потом "не чувствуй радость", потом "не чувствуй и вообще не будь".
А первый - что это похоже на логику "я чувствую боль, значит я есть, причиню-ка я себе боль".


Угадайте, кто из спорщиков я?

@темы: дыбр, себялогия

21:17 

самокопательное, опять про Барбару Шер

Линойя
Про пол, гендер, возраст и прочее.
под катом неаппетитно и не для мальчиков

@темы: себялогия

23:04 

Линойя
Прочла "Жареные зеленые помидоры..." Фанни Флэгг

Рецепты в конце - может быть, и не пакость, но я такое не буду есть и готовить, это точно... Хотя вот надо дождаться лета, приехать в деревню, стащить у мамы в теплице зеленый помидор и попробовать поджарить. Не отравлюсь же я с одного помидора.

И не то чтобы книга мне на многое открыла глаза, заставляет задуматься, все такое,
но....(спойлеры прилагаются), бессвязно

@темы: дыбр, себялогия, читано

12:15 

День 41:День 41 - Есть ли у вас что-нибудь, что вы почитаете своим священным долгом?

Линойя
Слишком много долгов и так, чтобы объявлять один священным. На самом деле, у меня пунктик на тему "выполнять обещанное", а оттого не вылезаю из чувства вины. То ли раздекларировать понятие долга как священное, то ли новых обязанностей на себя не брать.

Так и не смогла пока выполнить упражнение про идеальный день. Зато нашла собственную запись про идеальный дом. Это надо очень подумать, потому что тут может как раз сложиться картинка про то, чего я хочу.
Позволила себе купить две книжки Фабер и Мазлиш. Мне надо серьезно подумать над своим поведением. Я на автомате на работе отрабатываю их схему на чужих детях, про признание чувства, но не делаю это дома более чем в половине случаев. Голова, встань на место.

Я хожу на курсы, и это важно и полезно, даже когда аццки скучно. Вижу свои ошибки как педагога на чужом примере.

@темы: 365, дыбр, себялогия

21:11 

Линойя
Попытаюсь написать, почему умный разговор с хорошими людьми - про время и безвременно, про ожидание результата и что такое "быстро".- почему я потом чувствую себя ужасной дурой.
читать дальше

@темы: себялогия, дыбр

13:35 

Линойя
Продолжаю мучить гитару. Гитара у меня смешная, в форме лютни. Телефон исправляет - в форме любви. Да. Прогресс определенно какой-то есть. Например, могу сыграть с некоторой запиской мелодию love me tender. Еще теперь я знаю на три аккорда больше и чуть быстрее переставляю пальцы. Но все вместе сильно напоминают о менеджере Саше из Дня радио, который поставил себе цель за 10-15 лет выучить французский язык и носит с собой кассету. Бонжур. Уи.
Я помню, кстати, сколько времени в детстве уходило на пианино и сколько лет я занималась. Но хочется гоукриэйт. Ну все же как-то научились трем дворовых аккордами за две недели, играют, а я нет.
читать дальше

@темы: дыбр, себялогия

08:58 

Линойя
Хотела написать планы на год, потому что замоталась и про них забыла. Посмотрела - а они есть. Просто не отдельным постом.
опять по Барбара Шер и неинтересно

@темы: дыбр, себялогия

19:52 

дыбр

Линойя
я упахалась настолько, что не смотрю даже "Теорию большого взрыва" по вечерам.
Обнаружила, что Cable Street Riot - это было не только в Анк-Морпорке, но и в Лондоне. А я-то думала, при чем тут Одесса. Собираюсь перечитать "Ночную стражу", как только починю читалку или куплю новую. Мне не нравится читать с телефона, несмотря на относительно большой экран.
читать дальше

@темы: вылезло, дыбр, себялогия

00:10 

продолжение автопсихотерапии

Линойя

Четыре километра до границы

главная