Записи с темой: себялогия (список заголовков)
12:24 

Линойя
Если меня когда-нибудь попросят вон из школы, пойду работать продавцом в книжный магазин. В детский отдел.

Чем раньше придёшь на работу, тем больше работы найдёшь.

Прочла Эмиля Золя "Дамское счастье" и неожиданно потрясена - конечно, не историей добродетельной синдереллы, главной героини, - она там вообще для приличия, чтоб Читатель не возмущался. Герой там торговый центр. Цитировать можно кусками. Но лучше экранизировать. Режиссёром взять того, который снял Каренину по сценарию Стоппарда.

Ещё одно потрясение лета -
спойлер

@темы: дыбр, себялогия, читано

15:43 

Линойя
ну вот, теперь мне хочется сьесть трдельник. И ведь когда можно будет, поди, не захочется.

@темы: дыбр, себялогия

13:19 

еще дыбр

Линойя
Нам на курсах повышения квалификации для учителей сказали - больше читать бизнес-литературы и меньше педагогической. Педагогическая часто написана заумным языком, а говорит о том же управлении процессами, например. Или про ГТД. Или про психологию.
К бизнес-литературе у меня тоже есть претензии - они любят одно и то же повторять по четыре раза. Зато понятными словами, не отнять.
Так что читаю. Иногда бросаю: последнее непрочтенное - "Внутри и вне помойного ведра" Ф.Перлз, прихваченное из-за названия на курсах вождения. (Не спрашивайте. Кстати, экзамен на площадке я завалила.) То ли перевод дурной, то ли автор был в маразме и не знал, что бы такое написать. Пусть оно без меня как-нибудь.
Сейчас читаю "Пиши. Сокращай". Местами резко не согласна.
Так вот.
дальше скучная себялогия и отчасти нытьё с оттенком истерики
.

@темы: дыбр, себялогия, читано

10:33 

Просто дыбр

Линойя
Сразу много, кучей, за несколько месяцев подряд.
От моего дома до парка Зоолетия теперь можно за обозримое время доехать на метро или на велосипеде. Собственно, вчера гуляла от работы туда пешком. Стерла ноги. Видела корейских идолов - они раньше были деревянные, стояли в Сосновке, их срубили какие-то религиозные маньяки с бензопилой. Теперь идолы поменьше, зато каменные, из туфа. Прикольно.
В парке Зоолетия есть пляж и аквапарк, ровные дорожки и березки.

Поставила на комп Доту-2. Удалила Доту-2.

Приходил Миша Райко. Спросил для поддержания беседы - что я нынче читаю. С трудом вспомнила, что ответить.
А читала я аж месяц подряд все отблески Этерны с начала и до конца. И ленту вконтакта с фейсбуком. Стало слегка стыдно.

Мой класс сдавал переводной зачет по литературе. Из солидарности прочла "Преступление и наказание". Открытие сезона: скажите-ка мне, а в какое время года происходит вот это всё? Три человека из четырех отвечают неправильно:
читать дальше
Ходили смотреть "Хана Соло". А ничего себе получилось, мне понравилось. Трудно рассказать, впрочем, что понравилось, если без спойлеров.
Я накидываю фразы, отмечаю события пунктиром, потому что боюсь забыть, не написать, а дни ускользают, зарываются в ил на дне памяти. Кажется, будто ничего не происходит, но это не так.

@темы: дыбр, реальность сна, себялогия, смотрено, читано

20:47 

Про Чехию. День четвёртый. Мендель.

Линойя
Брно - столица Моравии, а Моравия - родина Яна Амоса Коменского, Грегора Менделя и Йожина с Бажин. Про меня и Коменского я потом расскажу, а Мендель где-то как-то для меня был героем юности. Не, ну прикиньте - заметил закономерность, поставил эксперимент, методично считал горошины. Вообще молодец. И при этом монах (это как-то просочилось в голову мимо учебника). Церковь же против эволюции, да? А вот. Что ж, получается, он против начальства шёл? О как. Короче, да, герой юности. читать дальше

@темы: дыбр, себялогия

18:38 

итоги и прочее

Линойя
09:49 

про Чехию. День третий. Еду в Брно

Линойя
Дни, похожие на самоцветные бусины, скользящие по леске. Они всё дальше и дальше; постепенно кажется, что это был яркий сон - праздничный, где ты можешь всё, даже летать.

что там было дальше

@темы: себялогия, реальность сна, дыбр

23:42 

про Чехию. День второй - зоопарк

Линойя
Я, известное дело, по английски говорю. Но - как итальянцы: если в руки дать два арбуза, замолчу. Еще хуже, чем говорю, я понимаю со слуха - причем на любом языке. Мне проще прочесть.
Какое счастье - не понимать окружающих. Они говорят, и ты их даже слышишь, но смысл их речи тебе невнятен, а заботы и горести, радости и желания проходят мимо, мимо.

Я это поняла, когда села на речной трамвайчик до Зоопарка. Кроме местных жителей и бодро-сушеных немецких пенсионеров, там, конечно, были и русские. Ничего плохого они не делали и не говорили, конечно. Просто меня напрягало, что они разговаривали обо всем, что видели, а мне не хотелось знать никакого мнения ни о чем - просто сидеть смирно, грызть нектарин, смотреть, как поднимается вода в шлюзе, слушать плеск и тарахтение мотора.

Почему.... почему я написала почему?... отвлеклась и не помню.
читать дальше

@темы: дыбр, реальность сна, себялогия

23:26 

Про Чехию. День второй

Линойя
И была ночь, и было утро. Вторник.
Ночью люди приходили и уходили, снимали кроссовки, лазали в свои шкафчики; кто-то пришел веселый и довольный после загула по барам и озадаченно лез на свою, верхнюю кровать; какая-то девушка рыдала, уткнувшись в дверь.
К рассвету стало холодно; вся мафия заснула, проснулся город.
читать дальше

@темы: себялогия, реальность сна, дыбр

23:43 

Про Чехию. Все еще день первый

Линойя
План был такой: в Праге всего три линии метро, и я знаю, на какой станции мой хостел. Так что решительно неважно, в какую сторону идти, потому что вокруг Прага. Я не могу заблудиться, смекаете?
читатьещё буквы

@темы: дыбр, реальность сна, себялогия

22:07 

про Чехию. Целое лето за одну неделю. День первый

Линойя
На самом деле - неправда, не про Чехию. Это будет много-много букв про меня. Любое путешествие так: не про места, а про людей. Иногда про других, иногда про самого себя.

Июнь мелькнул в заботах да и пропал; в июле я собиралась было работать над школьным сайтом, но могла только готовить, заниматься с детьми и тупить в интернет (когда он был). Вот каждый раз думаю - не буду тупить, стану заниматься, напишу рабочие программы, сайт отремонтирую, рабочие материалы для детей приведу в порядок. Да где там - мозг говорит: прощай, в добрый путь. Интеллекта хватало ровно на головоломку: приготовь вегетарианское и не вегетарианское и накорми детей с наименьшими усилиями. Наверно, можно было как-то по другому, ну да и ладно.

Потом мы с детьми отправились на 18 дней в Сочи. Полезная информация для размышления: если ехать купейным поездом, это несколько менее напоминает скотовозку. Это не значит, что туалет не ломается, но его, по крайней мере, оперативно чинят (а проводник в мыле ищет мастера, а не пожимает плечами).
В Сочи мне жарко. +32 и влажность. Красиво, конечно, но больше в августе я туда ни ногой. Видели много разной растительности, Тима считал пальмы, да сбился. Взошли на те скалы, на эти скалы, туда, сюда, в самшитовую рощу, в дендрарий (наконец! я туда собиралась с первого класса), вот Дерево Дружбы не повидали. Купались, конечно. Жилье наше было на высоте 150 м от уровня моря. Почему-то, чтоб искупаться в море, надо к нему спуститься - вот сюрприз-то. А второй сюрприз - подняться. И так раза два в день.
Я видела зимородка - далеким промельком в долине реки Хосты. Я слышала, как в пещере пищат и возятся летучие мыши. Я ходила по каньонам пересохших рек, ела ежевику с куста. Я видела с холма далекие горы. Этого бы, в принципе, должно быть достаточно для счастья.
Но меня одолела треклятая самокритичность на ровном месте, я чувствовала себя старым мешком с салом, недостойным ни любви, ни счастья. Я чувствовала себя функцией. Мне было явно пора в музей вычислительной техники. Заметьте, я не утверждаю, что это и в самом деле так; больше того, я уверена, что это не так. И не то чтоб со мной плохо обращались, как раз наоборот. Просто мозг вытворил своеобычный трюк: если я чувствую себя несчастной, значит, так мне и надо. Да-с. Ужасно глупо, но мне это мешало радоваться жизни: я была должна. Купаться должна, деньги уплачены. Загорать. Готовить еду. Ай!
Ко всему прочему, если долго что-то откладывать, так оно тебя догонит и даст по голове. С января я знала, что надо пойти полечить зубы, да все никак было - то одно, то другое, и вот тебе пожалуйста: я невесть где в Сочи, зуб болит так, что ой, и температура поднимается. Удалили мне зуб - вечером, поздно, по срочной. Как всегда, обезболивание выдало мне спецэффекты, и левый глаз парализовало в положении "открыто", а правый пытался перейти в "закрыто" и так остаться. Пришлось левый глаз моргать руками, а правый придерживать. Лоб тоже парализовало: никогда не сделаю ботокс, никогда! пусть лучше морщины, чем невозможность поднять или сдвинуть брови!
Ночь, темно, незнакомый берег реки, неизвестно где неясно какая маршрутка останавливается и везет меня до мутной остановки "Красный Штурм", а там меня ждет эпический герой Арсений, который показывал моим детям "Аватара", пока я страдала. Потом по темной дороге домой... и дрожащие, ослепительные звезды над головой.
Так вот, поехала я на неделю в Чехию, в Брно.
там очень много букв

@темы: дыбр, реальность сна, себялогия

16:27 

Линойя
Вот весной 1985 года стояли мы втроём под туей - я, Юлик и Димон. Разгребали прошлогодние листья ногами, как сорные куры, распевали песню собственного сочинения на мотив залихватского вальса:
"Распускаются бочки,
зеленеют цепочки,
а трава всё летит и летит!
А трава всё летит и летит!"

Туя засохла, лавочку распилили, мы все взрослые, местами солидные, кое у кого младшие дети примерно в том же возрасте и той же стадии.
А трава все летит и летит.

@темы: себялогия

23:29 

Линойя
Опять пытаюсь найти себе некоторые строгие рамки, списки дел, списки целей, опять читаю Барбару Шер первую книжку. Рыдать уже не тянет, по крайней мере навзрыд. Я уже могу попытаться представить себе идеальный день и не начать биться головой об стенку.
Там было еще упражнение про мои хорошие качества.
сам себя не похвалишь - никто не похвалит

@темы: себялогия, дыбр

14:36 

Линойя
я заболела. Дети заболели одновременно, так что я на больничном. На самом деле, дети уже, в сущности, оправились, бодро скачут по дому и играют во все настолки подряд (раскладывая их на полу). Настолок у нас много. Правда, они немножко ссорятся, когда надо решить, кто будет укладывать игру на место.
А мне все еще настолько плохо, что я даже не могу на степик смотреть. Я свила гнездо в той комнате, где аквариумы и рабочий стол - вытащила из шкафа старый Иркин матрас, подтащила его вплотную к батарее, добыла пару одеял и подушек, обложилась котиками. В спальне обкладываться котиками нельзя: там постель, по которой запрещено ходить кошачьими лапами. Понятно, зверьё просто мечтает туда прорваться, но мы держим оборону, закрывая дверь на носок. А в аквариумную скотикам можно. Они счастливы - наконец можно поспать прямо на мне! Настало всеобщее счастье! Мяконько, тепло и хозяйка (тоже тепленькая, температурная).
Место оказалось стратегически значимое: у окна - задрав голову, можно увидеть шматочек неба и у батареи, да еще и форточка рядом. Решительно, надо переработать этот матрас в футон. А то лежать уже надоело, сидеть неудобно (батарея горячая, спину можно обжечь, а подушки выпадают)

Посмотрела почти все серии "Все как у зверей". Не то чтобы делать нечего, но все равно ничего не могу. Для итогов года рановато, но потом может не быть времени
как-то так

@темы: смотрено, себялогия, коты, дыбр

15:36 

Линойя
Читаю Стивена Кови "Семь правил высокоэффективных людей". Всё вместе сильно напоминает мне стихотворение Киплинга "Боги Азбучных Истин".
Мучаю гитару. Сегодня снилось, что лопнула струна. К тому идёт: одна из струн почти перетёрлась.
Набираю "роковую рукопись". Хожу по 12 линии на работу, и так странно, что бабушка и мама столько времени жили здесь; с улицы видны окна их комнаты с балконом. Я прохожу мимо роддома, в котором работала прапрабабушка и родилась мама; мимо школы, которую закончили бабушка, её брат, где учились мама и её братья. Это так странно! Я привыкла жить в мире, где следов не отыскать и все откуда-то приехали, город и мир большие до невероятия; и вдруг живу там же, где жили родственники. Дурацкий этот остров врастает в меня. Я забываю свои пустыри, ложбинки, утиные гнёзда. Да и нет уже ничего - изгладились с лица мира.

Такое странное чувство, когда встречаешь старого друга, о котором видел сны, и в снах было всё как раньше, и просыпаешься с мучительной болью - не будет. И вот наяву повторяется сцена из сна, и всё по-прежнему, и одновременно вовсе не так, потому что и ты, и он - другие.
Когда я была болезненно влюблена в некоего эпического героя, мне часто снилось ночное море, Крым, ночесветки и купание вдвоем - и ничего этого не могло быть никогда, никогда. Прошло много лет, и вот мы в Крыму купаемся вдвоём среди ночесветок, и нам хорошо и весело, хотя и совершенно по-другому, чем во сне... я вспомнила эти сны и чуть не утонула от смеха. Думаю, он ничего не понял. Иногда я думаю, что все мои сны о возвращениях людей сбудутся.

Встретила коллегу, которого не видела больше пятнадцати лет!

снег идёт

Нашла курсы питона на степике. Мне очень не хватало возможности загружать мозг.

@темы: читано, себялогия, реальность сна, дыбр

22:05 

И опять про Барбару Шер. Год Барбары Шер какой-то

Линойя
Прочла еще одну ее книжку, про то, что жизнь после сорока лет не кончается, а начинается. Сорока мне еще нет, но так судя по описанным симптомам, у меня был кризис среднего возраста. Затянувшийся примерно с тридцати трех лет до тридцати восьми. И вот весь этот одуванчиков дым, все эти мечтания бросить всё и уехать к чортовой матери в Крым в Феодосию - как по нотам. А сейчас, надо думать, я просыпаюсь, начинается моя осень - как я и предсказывала. Я где-то и когда-то написала, что была красива в одиннадцать лет, и снова буду красива, когда небо станет синим, а рябина - алой, на закате года, когда приближается зима. Так вот, мне очень нравится то, что вижу в зеркале.

@темы: дыбр, себялогия

22:37 

Линойя
Так странно: хочется общения, хочется комментариев, в гости хочется. А когда настают выходные, когда вечер, когда люди сами приходят - трудно отвечать на комменты, трудно собраться в кучку и поехать куда-либо, даже просто говорить язык не ворочается. Лежать носом вниз в подушку.
Что-то учебный год тяжко начинается. Как еще диплом-то написать? Собраться надо...

@темы: себялогия, дыбр

00:08 

Линойя
Поспорили два контрол-фрика. Поспорили - кто бы мог подумать - вокруг Гиппенрейтер, Фабер-Мазлиш и прочих прогрессивных педагогических методик. Поспорили - про принятие чувств.

Один говорит, что нельзя принимать любое чувство. Есть чувства нормальные и ненормальные, плохие и хорошие, уместные и неуместные. Если ребенок говорит, что ненавидит брата, то надо научить его, как не ненавидеть брата.
Другой говорит, что чувство ненависти - как чувство боли. Если что-то болит, так это неспроста. Надо принять сигнал и устранять причину, если чувство какое-то внезапное и не очень логичное, надо учить канализировать чувства социально одобряемым методом. Если отрицать чувство, то будет "всёнормально", никакой возможности докопаться до причин. Чувство - симптом, как кашель. Физиологическая реакция. Может, например, свидетельствовать о воспалении легких. Если старательно не кашлять - что, воспаление легких от этого перестанет существовать?
А первый говорит, что если воспринимать все чувства как нормальные, то нет никакого стимула меняться и становиться лучше. Ненавидеть нормально. Так что все ОК, принимайте меня таким, как есть. А вот если знать, что ненависть и злоба не нормальны, как и кашель, мы будем искать способа от них избавиться, пойдем к врачу и полечим воспаление легких.
А второй говорит, что сначала говорят "не чувствуй гнев", потом "не чувствуй тоску", потом "не чувствуй радость", потом "не чувствуй и вообще не будь".
А первый - что это похоже на логику "я чувствую боль, значит я есть, причиню-ка я себе боль".


Угадайте, кто из спорщиков я?

@темы: дыбр, себялогия

21:17 

самокопательное, опять про Барбару Шер

Линойя
Про пол, гендер, возраст и прочее.
под катом неаппетитно и не для мальчиков

@темы: себялогия

23:04 

Линойя
Прочла "Жареные зеленые помидоры..." Фанни Флэгг

Рецепты в конце - может быть, и не пакость, но я такое не буду есть и готовить, это точно... Хотя вот надо дождаться лета, приехать в деревню, стащить у мамы в теплице зеленый помидор и попробовать поджарить. Не отравлюсь же я с одного помидора.

И не то чтобы книга мне на многое открыла глаза, заставляет задуматься, все такое,
но....(спойлеры прилагаются), бессвязно

@темы: дыбр, себялогия, читано

Четыре километра до границы

главная